Más grandes.

Creo que todo era mejor antes.

Antes sólo eran mis cosas y yo, nadie se enteraba de nada, nadie tenía por qué enterarse, no molestaba a nadie. Todo ocurría en mi mente y lo demás era silencio.

Pero es que en realidad una parte de mí anhelaba que alguien escuchara, aún recuerdo esa sensación después de escuchar un "¿Qué te pasa? ¿Por qué no hablas?" Era de las cosas más horribles que podía sentir, tenía tanto por decir y aún así ni una palabra salía de mi boca.

Hace ya varios años sentía que era muy difícil hablar de "mi problema" (me van a disculpar, pero llamarlo por su nombre me empieza a parecer cada vez más ridículo), porque ni siquiera sabía que tenía un problema, no lo podía entender, no podía hablar de algo que no entendía. Gran parte del tiempo pensé que se trataba de algo normal o algo así, después lo entendí pero nunca lo acepté. ¿Por qué? Porque no, algo así no me podía afectar a mí, una persona a la que le vale verga todo.

Lo guardé y lo asimilé durante muchos años, pensando que podría vivir con eso sin ningún problema. Y así fue, durante mucho tiempo así fue, pero poco a poco aparecieron las complicaciones. Después entendí lo que pasaba en realidad, nunca me di cuenta del temor que me causaba el hablar de "eso" por miedo a que me juzgaran y me tacharan de débil, de ser una persona "que no pone de su parte" para estar bien. Cosas así de absurdas llegué a escuchar infinidad de veces.

Digo, me pasó varias veces, incluso con una de mis mejores amigas (al menos eso creía, hoy ya no es nada más que una pendeja).

Me tomó muchos años entender lo que me ocurría, aprendí a vivir conociendo lo que me pasaba, es algo muy extraño y difícil de describir, pero al final así fue. Después poco a poco aprendí a hablar del problema como si se tratara de cualquier otra cosa, pues sí, como debería ser, algo con lo que vives se transforma en cualquier otra cosa.

Hasta la fecha he tenido mucha facilidad para compartir mi situación y creo que es ahí donde está el problema. Creo que es algo que no se debe compartir "así nada más", me he topado con personas que inmediatamente empiezan a juzgar, así nada más, sin tener puta idea de lo que se trata.

Mentiría si no dijera que también me he topado con personas hermosas que aunque no entienden completamente el problema, te demuestran su apoyo y te ayudan a poder salir del horrendo abismo. Personas que saben escuchar y que tratan de entender.

Pero también están los otros:

"Es que échale ganas", "We es que no estés triste", "La vida tiene cosas muy bonitas y no las quieres ver".

Ese tipo de personas me causan asco, me hacen querer ser el yo de antes, regresar a aquellos años en donde nadie sabía nada de mí, cuando todo se mantenía en mi cabeza, meterme a la burbuja y no salir jamás. Que al mismo tiempo es algo raro para una persona a la que le valen verga la cosas, ¿no?

Vuelve a aparecer esa parte de mí, sólo que esta vez anhela que todos se olviden de mí.

Creo que todo era mejor antes, cuando no salían palabras de mi boca.