martes, 22 de enero de 2019

Abismo.


Pasado.

Era diciembre.

En ese mes me la pasé tomando casi a diario. Según yo, ese fue el diciembre más frío que hemos tenido, eso influye en mi sed por la cerveza stout, en esos días tenía mi reserva para poder tomar stouts cuando me diera la gana y pues, así fue, ponía un disco en la tornamesa, destapaba una cerveza y me sentaba a escucharlo. Les soy honesto, las cosas no han cambiado mucho, pero bueno.

También recuerdo que en ese mes fui muy sociable, tanto como nunca en mi vida, conocí muchas amigas y salí a muchos lugares. De esas veces en las que te das cuenta de que eso no es lo tuyo e inevitablemente comienzas a sentir malestar. Aún así fui muy feliz, hasta cuando no.

Conocí personas que nunca más volví a ver. Tengo la teoría de que mi alcoholismo (en ese entonces, porque ahora ya no tomo tanto) fue la causa, ya que yo no quería hacer otra cosa que no fuera tomar. Y pues, está bien, digo, yo hago lo mismo cuando no estamos en el mismo canal.

No todos los días los usaba para salir, como mencioné en un principio, ponía un disco, destapaba una cerveza y me sentaba en el sillón. Esos son los recuerdos que más me quedan, todo lo que pensaba en el momento y qué canción era la que sonaba.

Eran las 12:36 am. Leía mis mensajes mientras sonaba Monsters In The Parasol.

Hasta la fecha esa canción me sigue transportando al mismo lugar, al sillón duro en el que reposaba mis piernas y mi cerveza Penélope de Fauna. Hacía mucho frío y tenía que bajar mi bufanda un poco para poder darle un trago.

A veces anhelo regresar a esos días, porque normalmente no me doy cuenta de que puedo tener más días así. Simplemente pasa.

No sé, le tengo mucho amor a eso de estar solo y en paz.

Presente.

Hace poco tuve que asistir a un curso, un curso que pare serles sincero, no tenía ganas de tomar, hubiera preferido invertir ese tiempo en mi trabajo para sacar pendientes. El curso fue muy bueno y se ganó toda mi atención en el momento en que nos dijeron:

"Nos amarramos al pasado y miramos al futuro inexistente, cuando el presente es lo único que tenemos."

Eso me dejó tan trabado, que me hizo pensar en este post que dejé en pausa desde hace mucho tiempo.

Y no sé si lo podré dejar de hacer, porque los recuerdos son los únicos que quedan y me encanta recordar esos momentos en los que fui feliz.

Salud.

domingo, 30 de diciembre de 2018

El tiempo que se va.

Tengo desde septiembre queriendo escribir algo distinto pero no he podido, normalmente son recuerdos que me llegan cuando estoy en el mejor punto de la embriaguez, desgraciadamente olvido lo que quería escribir, porque borracho. Espero que pronto pueda hacer las cosas justo como quiero.

Entonces tendré que hacer lo de siempre, escribir un poco sobre este año. Hablando del mes diciembre sólo puedo decir que sigo afectado por la costumbre de estar pensando en el ayer y en el mañana, fue un bonito mes pero no me puedo quitar ese sentimiento tan extraño de "siento que no disfruté tanto como debería", cosa que es totalmente falsa.

La navidad es uno de mis días favoritos, este año fue muy distinto, fue muy extraño, caí en depresión y estuve aquí en mi casa tomando solo hasta las 11:30 de la noche. Sigo pensando que igual pude no asistir a la cena y nadie lo hubiera notado.

Del año nuevo no espero nada, como siempre, sólo cambia un número, todo sigue igual.

Lo mas notable de este año fue que los mental breakdowns son cada vez más severos, lo peor fue que antes tenía dos de las mejores  medicinas para esa situaciones: ejercicio y alcohol.

Tenía, porque el ejercicio ya no me ayuda, de hecho, al terminar de correr el malestar es muy notable, pero mientras tenga el alcohol no hay problema.

He intentado, en serio, he intentado demasiado dejar de tomar, pero simplemente no puedo. Siento que si lo hago me voy a volver loco, es medicina, neta.

Este año vi a Sleep, of Montreal, Explosions in the Sky, The Chemical Brothers, Digitalism, MGMT, Death Cab for Cutie y los favoritos: Nine Inch Nails (dos veces, gracias a Salvador que me consiguió el boleto en el plaza). ¿Qué les puedo decir? Fue hermoso, en serio, siempre he pensado que hasta un no-fan de Trent Reznor debería asistir a uno de sus shows, es simplemente hermoso.

Extrañamente estando de vacaciones, en ese viaje me dio un ataque de depresión, pero pues, esas cosas pasan.

No puedo decir que el año apestó, porque pasaron cosas muy padres y diferentes, pero eso no cambia mi forma sentir las cosas.

¿Qué espero del próximo año?

¿Para qué?

¿Por qué esperar algo de esta vida tan horrenda?

Yo estoy bien, lo único que sigo esperando es que llegue ese día en el que me diré que ya ha sido suficiente.

jueves, 29 de noviembre de 2018

Después.

Me atrevo a decir que en una gran parte (o a lo mejor toda) de mi vida he estado con mi pasado en mente. Todo me recuerda a algo que me va destapando un recuerdo bueno o malo, uno tras otro. Como cualquier otra persona. Estos recuerdos provocan emociones muy fuertes en mí.

Últimamente estos pensamientos me han llevado a darme cuenta de cosas que en su momento pasaron desapercibidas. En un principio pensé que sólo eran idea mías, pero al final todo tuvo sentido. Durante muchos años me rodeé de las personas equivocadas, personas que no pedían mi compañía y que aún así yo siempre estuve ahí.

Era feliz con las personas que me rodeaba, pero en realidad era feliz sólo porque yo quería ser feliz, porque para aquellas personas no era más que un idiota que estorbaba.

Lo veo como algo malo sólo por el hecho de que eso habla muy mal de la mala percepción que tenía yo para las cosas. Hoy en día mi percepción no es la mejor del mundo, pero definitivamente ha madurado mucho, supongo que es por eso que hasta ahora es que lo entiendo mejor.

Tuvieron que pasar muchos años para quedarse solos y ahora sí pedir compañía, llenar espacios vacíos con gente de la que antes hablaban pura mierda, pero que ahora es lo que hay.

Extrañan cuando ya no estás, parece que se olvidan por completo de que uno siempre estuvo ahí.

Me enferma ese concepto de "amistad" que tienen, me enferma que algo tan importante se lo tomen tan a la ligera.