tag:blogger.com,1999:blog-67708122817911494552024-02-19T01:01:37.764-06:00diabloramaPor eso no quiero que me conozcan, prefiero que inventen. Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.comBlogger83125tag:blogger.com,1999:blog-6770812281791149455.post-9714007952445826192023-12-29T22:20:00.073-06:002024-01-26T22:44:04.606-06:00Paradoja.<p>Estuve equivocado. Pretenden hacerlo, pero las personas no cambian. ¿Lo intentaron? Nadie lo puede asegurar. Probablemente sólo aprendieron a no causar el mismo daño. Pero la vida misma los orilló a respetar su horrenda naturaleza. Eso no es algo precisamente malo.</p><p>Uno puede ir por la vida pretendiendo que todo es bonito y al mismo tiempo los malos modales abren buenos caminos.</p><p>Todo es una ilusión, no importa el planeta en el que te encuentres, en tu mente llevas bastante equipaje que tarde o temprano debes documentar. Y lo vas a pagar caro. </p><p>A veces están de regreso esos bonitos recuerdos que sólo existen para causar tormentos. El bonito pasado es horrible en realidad.</p><p>No soy el piolín que asegura cansarse de ser ‘buena honda’, pero creo que estoy maldito con este nivel de conciencia.</p><p>Podría estar sentado en esa barra de resina, disfrutando la música y tomando una cerveza, mientras observo cómo la luz de esa vela se apaga lentamente.</p><p><br /></p>Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6770812281791149455.post-84425768186896605982022-12-31T22:07:00.001-06:002023-01-05T22:29:40.576-06:00Happy new grief.<p> He pensado en todo lo que he querido escribir a lo largo del año, pero ya nada es como antes, ya ni siquiera me interesa escribir en este lugar y a veces pienso que eso es en parte una buena señal. Es inevitable no sentirme amarrado a lo que siempre ha formado parte de mi vida, y pues, por eso he decidido seguir aquí.</p><p>He cambiado mucho, bastante. Tanto que me da asco pensar en lo que fui antes, nunca lo negaré así como tampoco lo abrazaré. La gente sí cambia, a pesar de haberlo rechazado muchos años, no puedo negar que me hubiera gustado ser siempre lo que soy ahora. No me puedo arrepentir de lo que yo nunca quise y creo que por eso todo es más ligero. </p><p>Leo los archivos de años anteriores y no puedo evitar sentirme triste por la persona que siempre fui y feliz por la persona que soy ahora. No estoy diciendo que ya estoy aliviado, pero mi realidad es otra, otra que ni yo la puedo tolerar alguna veces. A veces mi mente choca muy fuerte con el pasado, eso me deprime poquito.</p><p>Mi vida cambió de forma muy abrutpta. </p><p>"Abrupta" es una palabra que se queda corta para lo que realmente quiero expresar.</p><p>Mi casi nulo círculo social desapareció casi por completo. Mi inexistente vida amorosa me hizo entender la realidad. Mi vida laboral se volvió espantosa. De todo eso, lo único bueno fue que ya no seguí siendo esclavo de la bebida.</p><p>A pesar de todo es inevitable no sentirme como una mierda. </p><p>Fui malo con muchas personas y me hubiera gustado que esas personas supieran lo que soy ahora. No espero que me compadezcan, porque ni siquiera me pudieron entender en mis momentos más difíciles, pero al menos que sepan lo equivocados que estaban. A pesar de todo yo siempre estuve ahí. Pero claro, eso no cuenta ¿verdad?</p><p>Aprovecho para escupirte a ti, a ti, a ti y a tí que siempre me juzgaste por ser quien era.</p><p>Pero bueno, mis decisiones fueron las que nunca habían sido, todo ha ido bien y por alguna extraña me siento muy cómodo e incómodo a la vez. La nueva realidad a veces me enferma, el no pertenecer a esta sociedad y estilo de vida me hace sentir extraño pero muy cómodo a la vez.</p><p>Mis últimos días del 2022 fueron extraños, así como todos los días desde marzo del 2020.</p><p>Pediría que me regresen mi vida, pero es que se han encargado de que yo la evite a toda costa.</p><p>Me da gusto saber que se preocupan por mí personas que pensé ya no eran parte de mi círculo social. </p><p>Odio a esas personas que fingieron amistad durante tantos años y te odio a ti por mentirosa.</p><p>La vida sigue, desgraciadamente. Y desgraciadamente ya no me quiero escapar de ella. Al menos no me urge, pero no me molestaría no formar parte de ella.</p><p><br /></p>Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6770812281791149455.post-73191385962406362082021-12-30T22:15:00.004-06:002021-12-31T09:31:52.034-06:00Metanoia.<p>Desgraciadamente todo se relaciona a la estúpida pandemia.</p><p>Odio con todo mi ser lo que han sido estos últimos años y nada tienen que ver con ese virus de mierda. Por primera vez en mucho tiempo estoy escribiendo sobre mí, cuando me prometí nunca volver a hacerlo. Han sido días infinitos los que he tratado de escribir algo sin sentirme parte de la misma mierda. </p><p>Es extraño, después de tantos años de estar aquí una gran parte de mi vida, de repente mi mente ya no me permite ser parte de lo que todos son. A pesar de ser mi naturaleza, extrañamente apareció un repelente natural.</p><p>Siento que soy una persona viviendo en un tiempo que no le corresponde, que todo ha sido una mentira, que las personas no saben en realidad quién soy. No es como que me importe, pero todos han visto algo que no es.</p><p>El pasado antes siempre estaba presente, ahora son cosas que al parecer nunca ocurrieron. Mi presente está lleno de cosas que no entiendo, cosas para las que no estoy preparado. En los últimos dos años pasaron cosas que nunca pensé que ocurrirían y hasta la fecha no logro entender cómo fue que todo pasó.</p><p>El tiempo no pasa, pero luego salgo y me doy cuenta de todo lo contrario.</p><p>¿Yo dónde he estado? No lo sé, eso quisiera saber.</p><p>He vivido cosas peores, como cuando me vi forzado a comprarle un cupcake a unos hippies con tal de que me dejaran ir y así llegar a tiempo al concierto de At The Drive-In. O cuando le di ride a una señora que discretamente me quiso incluir en su club de swingers.</p><p>Cuando me robaron seis mil pesos en el cajero o cuando una morra me utilizó para algo, ¿para qué? Hasta la fecha no lo sé, pero algo fue.</p><p>Soy más profesional pero soy peor persona, ¿para qué o qué?</p><p>No espero nada, lo único que esperaba era poder escribir unas cinco veces al mes, pero mi mente me decía que me dejara de estupideces. Hay miles de historias escritas que espero algún día tenga la voluntad de compartir. Nada personal, sólo cosas que no quisiera eliminar de mis recuerdos.</p><p>Las personas no son lo que parecen, yo tampoco. Así como te quise mucho también te puedo odiar mucho.</p><p>Nadie piensa en el próximo año porque a nadie le importa. Todos se van y nadie regresa.</p><p>Descubrí que he superado muchos traumas que en realidad no eran traumas, sólo eran cosas que no entendía. Hoy tampoco las entiendo, pero ahora no me importa.</p><p>No olviden que la mejor jubilación es un arma de fuego. Yo me quería jubilar más joven pero algo pasó.</p><p>Les confieso que cuando tuve el coby-bryan deseaba morir pero no tuve tanta suerte. También les confieso que cuando estoy completamente ebrio me tomo las pastillas que sé no debería tomar, pero al parecer sólo estoy tirando mi dinero. Qué farsa.</p><p>Es curioso cómo podrán seguir pasando los años y la basura nunca saldrá de la cabeza.</p><p>¿Qué les puedo decir? Han pasado cosas que jamás imaginé que pasarían. Se fueron personas que pensé que siempre estarían, personas que pensaba me entendían. La verdad es que nunca nadie me entendió. Las pocas personas que aún quedan no tardan en irse y está bien, todos deben seguir su camino.</p><p>Hace unos días leí lo que ocurría hace unos años y las cosas sí son muy diferentes, pero sólo desde adentro, por fuera todo es muy difícil, yo sólo hago lo posible por sobrevivir sintiendo algo diferente desde adentro, porque la verdad es que afuera todo se ve igual.</p><p>La verdad es que a veces no entiendo ni para qué me tomé la molestia de hacer cosas.</p><p>También entiendo que ese es mi problema, en mi mente todo está estancado, mientras el tiempo pasa en la vida de todos los demás, no voy al ritmo de nadie y los demás no están para esperarme, no sería justo.</p><p>Pasaron demasiadad cosas, más de las que me hubiera gustado, antes no ocurria nada y así todo estaba muy bien. Ahora sólo son cosas que no quisiera que ocurrieran otra vez.</p><p>Como escribir en esto, siento que lo hago más por cumplir con una parte de mi ser, que por ser algo que en realidad siento. Al final aquí son puras pendejadas que ni el señor internet puede entener. Ni yo me entiendo.</p><p>Cosas que uno nomás escribe pa'que la gente pendeja se imagine cosas.</p><p>Me la pelas, adiós.</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p>Pero una cosa es cierta: Te odio.</p>Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6770812281791149455.post-77838771442867593132020-12-31T11:26:00.001-06:002020-12-31T11:26:34.038-06:00Mediodía.Pasaron tantas cosas que me hubiera gustado escribirlas todas.<div><br /></div><div>Tan buenas como malas, más malas que buenas. En mis problemas llegué a un punto en el que me entendí por completo y no sé hasta cuándo podré estar así.</div><div><br /></div><div>Es algo muy extraño, en serio. Me tomó mucho tiempo saber que nadie puede entender, es por eso que aprecio tanto a los que lo intentan.</div><div><br /></div><div>Hoy es el úlimo día del año, curiosamente el día de mañana todo será igual.</div><div><div><br /></div><div>Este año se quedará en el olvido.</div></div>Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6770812281791149455.post-36283838143239541262020-12-30T11:59:00.000-06:002020-12-31T11:39:19.028-06:00Adormecido.<p>Han sido días muy extraños.</p><p>Me prometí nunca más volver a escribir desde mi perspectiva, pero el día de hoy es inevitable.</p><p>Han sido tiempos raros, nada tiene que ver la pandemia. Con o sin la situación actual, esto hubiera ocurrido. Mi mente me ha jugado tan sucio que por primera vez he considerado tomar cartas en el asunto.</p><p>Mi alcoholismo ya dejó de ser un disfraz y por fin me entiendo. Me he prometido tantas cosas que sería muy triste fallar.</p><p>Ayer era febrero y yo estaba en la cama de un hospital lamentando no poder estar festejando. Al salir todo fue igual, sólo estuve viendo el tiempo pasar.</p><p>Me encontré tantos días perdido que fue imposible no darme cuenta, a pesar de que era feliz. Feliz en ese mundo tan horrible.</p><p>Pero bueno, fueron interminables los días en los que empecé a escribir algo que terminó en la nada por considerarlo muy deprimente o muy irreal. Sobra decir que mi vida está llena de cosas deprimentes e irreales que ocurren en mi cabeza, pero las personas no quieren saber de eso.</p><p>He aprendido a no embarrar a nadie en mis malos ratos, no lo entienden y nunca lo entenderán. No se gana nada evidenciando la miseria. No sé qué esperaba, era la costumbre, supongo. Ahora sólo se trata de aguantar, tragar todo el malestar hasta que todo estalle en alivio.</p><p>Me siguen invadiendo los recuerdos de hace años, llegan así nomás. A veces pienso que mi mente está poniéndome a prueba. No entiendo eso de hacerte sufrir antes de morir, es tonto.</p><p>La depresión no se va, no se va a ir, ni espero que se vaya. Aprendes a vivir con ella, sabes que no es algo de lo que te puedas librar. A veces el simple hecho de pensar en no tenerla, te quita las ganas de vivir. Tan extraño como eso.</p><p>Hice cosas que no debía hacer, pero las tuve que hacer para entender. Eres el típico pendejo que sigue aprendiendo obviedades a los treinta y dos. Claro, a nivel personal, porque en la vida te topas a cada puñetas que está aprendiendo a 'quererse mucho' a sus cuarenta años. Tener tantos años para terminar en el infinito pensando lo mismo, dándole vueltas a lo mismo, dando lástima a los mismos.</p><p>En dos meses me topé a personas que no había visto en cinco años, fue algo muy raro. He estado aquí sentado infinidad de veces, viendo a la gente pasar. Volteo a ver apenas un año atrás y todo era tan diferente, tanto que me doy asco.</p><p>¿Sabes qué es lo peor?</p><p>Todo será igual hasta el final de los tiempos.</p><p>Veo tantos hits que me pregunto quién estará dándole refresh tantas veces a su navegador.</p><p>Salgo solo y termino solo, lo que quiero.</p><p>No pensé que esto fuera a terminar tan lleno de problemas, que a la vez no son problemas y sólo terminan siendo algo absurdo.</p><p>La vida apesta, las personas apestan. Todo apesta.</p><p>Respirar apesta, levantarse apesta, convivir apesta, dormir apesta, soñar apesta y estar vivo apesta.</p><p>Sabes que algo anda mal cuando el patrón se repite, pero no puedes hacer nada para evitarlo.</p><p>Mis promesas son tan tontas como el hecho de escribir al menos una vez por mes. Lo haría, pero ahora más que nunca nada tiene sentido.</p><p>Al final todo esto no es nada más que lo que tú quieres, no se vale estar de llorón.</p><p>Han sido días muy extraños.</p>Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6770812281791149455.post-24554407315090722062020-02-01T01:03:00.000-06:002020-02-04T23:07:55.753-06:00Camuflaje.Sólo veo cómo las luces cambian de color.<br />
<br />
Estoy acostado, viendo hacia el pasillo a través del marco de la puerta. ¿En realidad cambiaron de color? Aquí en mi habitación la luz está apagada y la oscuridad rodea todo completamente, sólo alcanzo a percibir esa extraña iluminación al fondo del pasillo.<br />
<br />
Que yo recuerde no dejé ninguna luz encendida, ¿será la luz de la luna? Espero que sí y esos cambios no son más que mi visión batallando al desprenderse del monitor. Tengo que bajar y asegurarme de que todo está en orden.<br />
<br />
Descalzo, el piso helado me hace recordar mi infancia y esos vasos de agua a media noche tan llenos de angustia, de esa que me encantaría volver a sentir. Mientras bajo lentamente por las escaleras, veo que las luces están encendidas, esa luz tenue de esos focos que tanto me gustan. De repente esa angustia ya no me interesa tanto.<br />
<br />
Bajo las escaleras y el silencio se interrumpe al escuchar la aguja golpear un vinilo. Hay un hombre sentado en el sofá justo frente a mí, con la mirada al suelo, un rostro serio y algo triste, parece que yo no estoy aquí. Veo hacia mi tornamesa y juraría que estoy viendo la espalda del mismo hombre que está sentado en el sillón. No hay música, sólo escucho la estática salir de las bocinas, parece que el sujeto toma distintos discos una y otra vez sin objetivo alguno. No sé de dónde salieron tantos discos, yo no tengo tantos.<br />
<br />
Sólo hay estática, es lo único que puedo escuchar.<br />
<br />
Quiero entender qué es todo esto que estoy viendo. Volteo hacia la puerta corrediza del pasillo sólo para quedar paralizado. Hay otro hombre, sólo puedo distinguir su sonrisa tan extraña, algo forzada. Sus ojos tan brillantes que me observan desde afuera, fijamente, sin parpadear. No hace ningún tipo de expresión distinta a su macabra sonrisa.<br />
<br />
Es esa sensación en la que sientes que se eriza la piel.<br />
<br />
Entre sollozos, el hombre del sofá se arrancó los ojos y los tiene entre sus puños escurriendo cual vela derretida. En sus cuencas sólo queda un vacío tan oscuro que me da miedo seguir observando. Se recuesta en el sofá y parece ignorarme. El hombre con la tornamesa se ha quedado inmóvil, la estática suena cada vez más fuerte.<br />
<br />
Ya no veo el hombre en la puerta corrediza. No está. Ahora está dentro, en la cocina. Intento inclinarme un poco para alcanzar a verlo y ahí está, con la misma mirada. La mirada me aterroriza y lentamente sonríe cada vez más, ahí está, inmóvil, no se acerca hacia mí, sólo me observa. Puedo ver que sus dientes están tan presionados que incluso puedo apreciar un gesto de dolor.<br />
<br />
La estática poco a poco se convierte en un zumbido que cada vez me aturde más.<br />
<br />
Tengo que salir de aquí pero necesito las llaves que están en mi habitación. Subo lo más rápido que puedo sólo para encontrar que, entre la oscuridad, puedo notar la silueta de alguien que está acostado en mi cama.<br />
<br />
Me acerco más, lentamente, no quiero averiguar de quién se trata o qué intenciones tiene, pero está acostado y temblando de frío.<br />
<br />
¿Qué es esto? No puedo con mi desesperación, me siento aún más aturdido, el zumbido es muy fuerte y yo sólo quiero encontrar mis llaves para largarme de aquí.<br />
<br />
Volteo hacia la puerta y alcanzo a ver la sombra de alguien que se acerca lentamente. No necesito más esto. Ya basta.<br />
<br />
Busco mis llaves en el bolsillo del pantalón que está en el suelo, pero no hay nada.<br />
<br />
El sujeto en mi cama comienza a moverse, me quedo inmóvil para no hacer ruido, abre los ojos y me observa fijamente. No sé si me observa a mí o sólo observa a la nada. Entre la oscuridad, esos ojos blancos parecen iluminar la habitación. Lentamente se sienta en la cama y puedo notar que sí es a mí a quien observa. Con un movimiento brusco me toma de la mano y grita tan fuerte que me hace gritar a mí también.<br />
<br />
Con el corazón acelerado, abro los ojos y me siento en mi cama. Son las 5:37 am.<br />
<br />
Veo hacia el pasillo a través del marco de mi puerta. Alcanzo a ver una luz tenue y escucho la estática de la tornamesa.<br />
<br />
No sé si debo bajar a ver si todo está en orden.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6770812281791149455.post-12550880241530034982019-12-31T22:58:00.000-06:002020-01-05T22:59:33.661-06:00Nudo.No sé desde cuándo, pero diciembre es mi mes favorito. Me gusta su clima, los adornos, las reuniones, todo. Es la única temporada que vale la pena.<br />
<br />
Traté de disfrutarlo al máximo y siento que lo hice, pero aún así siento un vacío muy extraño. Necesito más diciembre. Lo que sigue me deprime bastante, ver cómo es todo en realidad y que la temporada usa sólo una máscara buena onda.<br />
<br />
Disfrutar salir a la calle, al mismo tiempo odiar las multitudes y todo ese ruido. El mundo se siente menos horrible.<br />
<br />
Tener que esperar tanto tiempo para volver a sentir esto y que el resto de los días sean sólo algo tan incómodo. No lo digo yo, así se siente y no se puede hacer nada para cambiarlo.<br />
<br />
Han ocurrido muchas cosas y he querido escribir muchas cosas. Estoy haciendo todo lo posible para que este lugar no quede abandonado. Y lo digo por mí, que vengo seguido a leer lo que escribo. Escribir lo que siento me ayuda de cierta manera. Me gusta escribir cosas reales y cosas que por alguna razón sólo existen en mi cabeza.<br />
<br />
La depresión me ayuda mucho a tener ganas de escribir, pero recientemente me he deprimido tanto que quedo inhabilitado para escribir, por un lado creo que está bien, no quiero leer una y otra vez las ganas que tengo de matarme o sobre recuerdos dolorosos.<br />
<br />
Todo pasa y la vida no tarda en pasar.Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6770812281791149455.post-89492669860779996772019-11-30T16:55:00.000-06:002019-12-01T16:55:48.299-06:00Laberinto.Todo cambió de forma muy drástica desde que inició octubre.<div>
<br /></div>
<div>
Aún siento que no tengo tiempo de nada, pero en realidad eso sólo pasa en mi cabeza. He aprendido poco a poco a dar prioridad a las cosas, cuando todo sale bien, todo resulta en un día muy productivo.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Por un lado, tener la mente ocupada ha dado muy buen resultado, los ataques de depresión no habían estado presentes, hasta ayer. Ayer todo se fue a la mierda, me puse a tomar y parece que salió todo lo que tenía acumulado. Me quedé paralizado y en mi mente sólo había muchas formas de morir. Los aparentes gritos de auxilio a veces me sacan mucho de onda.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Hoy todo está bien, creo.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
No sé si sea por la época, pero hace un año era igual o más ermitaño de lo que soy. Eso me llevó a dejarme caer aún más en el vicio y temo que vuelva a ocurrir. Últimamente he estado poniendo mucha atención a eso. Me sigue gustando, el vicio es hermoso, pero ya no estoy a gusto con el impacto físico que he tenido.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Hace unos días estaba en un semáforo, a un lado estaban unos hombres fumando afuera de un AA, les soy honesto, me quedé pensando el resto del día. ¿Debería ir a un lugar de esos? Le di muchas vueltas en mi cabeza, demasiadas. Creo que mi caso no ha llegado a tanto, puedo dejarlo cuando yo quiera, lo sé porque incluso hay días en los que me da asco. No me considero capaz de llegar a tanto.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
El tiempo en mi cabeza ya no pasa como antes. Incluso me olvidé de este lugar, le fallé a octubre y octubre me falló a mí. Una de mis mejores amigas me invitó a tomar disfrazados y siento que le fallé. Algo tan sencillo me tiene muy agobiado, no sé creo que le fallé a ella y a la tradición.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Noviembre fue muy bonito, estuve igual, muy ocupado, pero pude viajar y ver a mis amigos en la ciudad de México una vez más. Aprecio mucho lo que hacen por mí. Llegar al concierto con esa persona y estar con ella aunque fuera un corto tiempo, eso también estuvo muy chingón.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
El año está por terminar, espero mi mente no me mate antes para poder escribir sobre el mes de diciembre. Se supone que todo debe ser mejor.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Se supone.</div>
Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6770812281791149455.post-85122859666484871162019-10-01T00:00:00.000-05:002019-10-01T00:07:55.163-05:00Luces.Ya son las 6:25 el lugar está solo.<br />
<br />
Sólo se escucha el zumbido de los enfriadores y el motor del scrubber.<br />
<br />
A lo lejos puedo ver que la gerente sigue en su oficina.<br />
<br />
Estoy en mi mesa de trabajo, no es mía, pero aquí la gente se apropia de las cosas y no puedo usar alguna otra porque después se molestan.<br />
<br />
Hay doce matraces de cien mililitros frente a mí, están llenos de ácido sulfúrico. Un poco más a la derecha, tengo doce pipetas. Soy muy malo haciendo esto, he visto a personas hacerlo en menos de media hora y yo ya tengo dos horas aquí con lo mismo. Ya estoy harto. Tengo poco más de dos meses en este lugar y todo me parece horrible. ¿Qué estoy haciendo aquí? Esto es un horno, tengo ácido en mi cara y mi cabello. Odio estas botas tan incómodas.<br />
<br />
Y una vez más estoy haciendo lo que mejor sé hacer, quedarme observando mientras en mi mente hay miles de cosas sin sentido. Han pasado otros treinta minutos mientras yo sólo observo mi reflejo en los matraces.<br />
<br />
La gerente ya se fue, se despidió sólo agitando su mano desde lo lejos. Ella me cae bien.<br />
<br />
Me esforcé mucho para llegar aquí, por fin estoy aquí. Es difícil tener que venir a trabajar con personas que no me quieren, pero ya estoy aquí.<br />
<br />
Me rindo, no sé lo que estoy haciendo y de todos modos estos resultados los están esperando desde las nueve de la mañana, supongo que no habrá mucha diferencia.<br />
<br />
Apagué la luz, prácticamente era la única que iluminaba el pasillo. Es deprimente el silencio entre el ruido de las máquinas. Salgo, el estacionamiento está vacío. Excepto por el vocho que está ahí esperándome. Hay poca luz, todo es deprimente. Sólo espero llegar al vocho mientras deseo que no me deje tirado otra vez.<br />
<br />
Han pasado cinco años.<br />
<br />
Ya estamos instalados en otro edificio, todo ahora es más moderno. Salgo tarde una vez más, hay poca luz, todo sigue siendo deprimente. Esta vez no odio a la gente del trabajo, aprendí a trabajar con ellos y ellos a trabajar conmigo. Hay poca luz, muy poca luz, salgo caminando a buscar un taxi porque no recuerdo cuál de todas las tragedias fue la que me dejó sin vocho, sin civic o sin jetta.<br />
<br />
Un día, así de repente, después de cosas que aún no me he podido explicar, estoy en el comedor rodeado de mis compañeros, todos se despiden de mí, me abrazan y me desean lo mejor. Espero que yo les hubiera podido desear algo igual. Lo dudo mucho, nunca he sido bueno para eso. Pero lo aprecié tanto que aún lo recuerdo.<br />
<br />
Hoy salgo cansado otra vez, con poca luz y clima deprimente. Salgo y lo primero que veo es la vista que tenía hace ocho años. Exactamente la misma vista. Me es inevitable no imaginar al vocho en el mismo cajón en el que me estaciono actualmente. Me es inevitable verme ahí sentado, pensando en la nada. Los recuerdos me envuelven muy cabrón, todos los días. A veces quisiera poder regresar en el tiempo y decirme que todo estará bien, que no soy tan pendejo después de todo y que llegaré lejos aunque el camino más difícil siempre haya sido el que tengo en la mente.<br />
<br />
Esa casualidad de regresar al mismo lugar, al mismo lugar en el que todo es diferente, me ha servido para darme cuenta de muchas cosas que en su momento no conocía.<br />
<br />
Sólo espero no volverme loco.<br />
<br />
De esto he escrito infinidad de veces, siempre hay algo que detona algún detalle adicional, algo que estaba ahí enterrado y que sale para recordarme lo miserable que me he sentido. Como una mano que sale de la tierra para sujetarme y hundirme.<br />
<br />
Algo que empiezo a escribir como un bonito recuerdo, siempre termina siendo esa parte de mí que no quiero ser.<br />
<br />Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6770812281791149455.post-8325094339723639982019-08-14T23:01:00.000-05:002019-08-14T23:01:44.009-05:00Amanecer.No puedo dejar de verme.<div>
<br /></div>
<div>
En una mesa rodeado de niños con los que me es imposible hablar, viendo cómo todos se divierten o hacen lo que tienen que hacer, mientras yo estoy con la mente en otro lado, imaginando cosas que no entiendo, formando figuras inexistentes en mi mente. Salgo al patio, hay niños jugando, yo sólo me siento a ver. No entiendo de qué se trata esto, no sé lo que se debe hacer aquí, sólo sé que mi mamá me trae todos los días y espera por mí todos los días a la misma hora.<br /><div>
<br /></div>
<div>
Estoy sentado en una esquina de la calle, temeroso esperando a que pase el camión, temo avisar a mi madre que ya se acerca el camión, no sé si sea o no, porque no sé leer y todos son de distintos colores. Aún así, siendo un idiota, mi madre confía en mí para que yo le avise cuando el camión esté cerca.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Mi madre me dio dinero, quiero ir a la tienda a comprar un gansito o cualquier otra cosa que me alcance. Salgo a la calle y a lo lejos veo a mi hermano y sus amigos, para llegar a la tienda tengo que pasar por ahí, me da miedo porque no sé si me van a decir cosas o sí se van a burlar de mi cuando venga de regreso con mi gansito.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Mi madre me levantó temprano para llevarme a la natación, es sábado, no sé por qué tengo que ir o para qué. Detesto el olor del cloro en la alberca, odio la actitud de la entrenadora y no me llevo bien con los demás niños. Aún así, me llevan a nadar. En el camino mi madre me pregunta que si al salir de nadar me gustaría pasar a rentar un juego de Super Nintendo.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Estoy de pie en la puerta de la escuela, veo cómo mi madre se aleja poco a poco. Voy caminando hacia mi salón pero en el camino una maestra me detiene. Me toma de la mano y me lleva a la dirección, yo no debía estar ahí, ese día era la peregrinación, todos tenían que ir, es por eso que no habría clase. Pero yo, como soy un idiota que nunca pone atención, nunca me entero de las cosas. Estuve ahí esperando a que pasaran por mí, sería un buen rato, los celulares son prácticamente inexistentes, para avisar a mi madre tienen que esperar a que llegue a casa para después hacerla regresar.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Llego al salón y veo que todos los niños tenían bicicletas, pregunté por la mía, pero me entero de que cada quien debía llevar su bicicleta. Todos las adornaron con flores y con globos, un niño incluso llevaba un carrito de esos que tienen pedales, estaba forrado de negro y tenía el logo de batman, era el batimóvil. Recuerdo bien su nombre, se llamaba Pablo, era un niño al que se siempre se le salían los mocos. Yo estaba ahí de pie, viendo a los niños circular en sus bicicletas, algunos acompañados de sus papás. Era el desfile de la primavera, pero nunca me enteré, porque cuando dieron el aviso, yo estaba sentado en mi lugar, pensando en otras cosas, viendo figuras en mi mente. De todos modos no tenía bicicleta y aunque tuviera, no sabía andar en ella.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Estoy acostado, viendo a la nada, confundido, pensando que soy flojo, sin entender el problema real.</div>
</div>
<div>
<br /></div>
<div>
No puedo dejar de verme, no puedo dejar de pensar en esa gran persona que fui, esa persona de la que no queda nada. Me veo y me dan ganas de abrazarme. A veces me pregunto cómo fue que desaparecí, cómo pudo ser posible el cambio, pero es fácil entenderlo después de desenterrar tantos recuerdos, esos recuerdos tan sencillos, tan sin chiste, tan equis. En cambio, los peores recuerdos son más fugaces, esos sólo se hacen notar y se apartan de inmediato.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
¿Qué hubiera sido de mí si alguien me hubiera entendido? Jamás lo sabré.</div>
Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6770812281791149455.post-5789601853949746692019-07-28T19:21:00.002-05:002019-07-28T19:22:10.757-05:004─¿Qué haces?<br />
─Ah cabrón, hola.<br />
─Ay, qué payaso, qué pedo qué haces.<br />
─Me estoy preparando para salir, ¿tú?<br />
─¿A dónde vas?<br />
─No sé si a Ponciano o a Escobedo.<br />
─¿Ponciano? ? ¡Ya cámbiale!<br />
─Es el lugar que más me gusta, además yo soy el que iré.<br />
─Ufff, perdón. Vamos a Escobedo. ¿Yo paso o tú pasas?<br />
─Pasa tú.<br />
─Va, ya voy.<br />
<br />
No puedo definir qué fue lo que sentí cuando recibí el primer mensaje, era algo muy extraño, no sabía cómo sentirme en realidad. Ya había pasado más de un año desde la última vez que hablamos y a pesar de que frecuentábamos los mismos lugares, nunca nos topamos.<br />
<br />
No me gusta asfixiar a las personas, no me gusta insistir porque odio que me insistan, yo aprecio la compañía de muy pocas personas, es por eso que me es muy fácil notar cuando dejan de apreciar mi compañía. Me es muy fácil detectar cuando me quieren lejos. Me alejé y lo hice de tal manera que era una persona más, una más de las muchas a las que he sacado de mi vida.<br />
<br />
Ese día sí, contrario a lo que yo pensaba, sí pasó por mí. Me subí a su carro y chingos de flashbacks llegaron a mi mente. Años de amistad que estaban enterrados, de la nada aparecieron. Ella hablaba como si nunca nos hubiéramos dejado de ver. Yo sólo pensaba muchas cosas, no pensé en decir algo que pudiera convertir la situación en algo incómodo, digo, si se había tomado la molestia de hablarme, no tenía por qué reprocharle nada.<br />
<br />
Llegamos al bar, nos sentamos en la barra, pedimos cervezas y empezamos a platicar. La plática fue algo extraña, retomamos todo lo que platicamos la última vez, era un brinco en el tiempo. Los planes que un día le estaba contando, en los cuales había fracasado completamente, ahora los estaba contando con felicidad, el tiempo pasó y por fin había podido lograr lo que me había propuesto tiempo atrás. No puedo negar que la estaba pasando bien. Pero tampoco puedo negar que era una situación demasiado extraña.<br />
<br />
Estuvimos un buen rato ahí hasta que se hizo noche.<br />
<br />
─Oye, ya es tarde, yo sé que para ti no, pero recuerda que ando manejando.<br />
─Sí, ya vámonos.<br />
─¿Ya te vas a meter o te aviento en algún otro lado?<br />
─Déjame en Ponciano, ahí están mis amigos.<br />
─Va.<br />
<br />
El lugar no está lejos, está a unas dos cuadras. Se estacionó en la esquina y se despidió.<br />
<br />
─Wey, me dio mucho gusto verte, ya no te desaparezcas.<br />
─¿Yo? No.<br />
─Osh, aún es temprano, pero bueno. Mira, a la próxima hay que salir en Uber, dejo el carro en tu casa y nos ponemos hasta la verga, como antes.<br />
─Va, tu dices cuándo.<br />
─Nos vemos, cuídate.<br />
─Bye bye!<br />
<br />
Ella siguió su vida, todo completamente normal. Esa fue la última vez que supe de ella, así fue como desapareció una de mis mejores amigas.<br />
<br />Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6770812281791149455.post-74453967065533607132019-06-30T21:04:00.001-05:002019-06-30T21:04:00.806-05:00Tras la puerta.<i>Otra vez está ahí sentado, tomando en la barra.</i><br />
<br />
Desperté temprano, tenía hambre. Hice memoria y recordé que el día de ayer olvidé comer. Tenía mucha hambre, hasta hace poco había conocido el hambre. Pasé tanto tiempo sin comer bien que el hambre no existía, o al menos no en la forma convencional, sólo se trataba de un pequeño malestar, nunca fue algo que me obligara a comer.<br />
<br />
Podría ir al súper a comprar leche y cereal. No eso implica toparme con gente. Ya son las once, la pizzería ya debe estar abierta. Ahí ni siquiera necesito bajar del auto.<br />
<br />
No me cambié, no me peiné. En menos de veinte minutos ya estaba de regreso con mi pizza.<br />
<br />
Abro una caguama, enciendo el estéreo, pongo The Fragile. Nunca es demasiado temprano para una caguama.<br />
<br />
Pasa el tiempo, son las cuatro de la tarde. Hay cuatro envases de caguama sobre la barra. Cuatro latas más en el bote de basura. Está sonando Small Mercies. Observo el fondo de mi vaso, parece no tener final.<br />
<br />
En mi mente hay una tormenta de recuerdos, demasiados, me agobian y no sé por qué siguen aquí. Son como fantasmas que repiten lo vivido una y otra vez, sin ningún fin, sólo están ahí.<br />
<br />
Hay un hombre parado en la puerta, al pie de la puerta. Lo reconozco, pero no tiene por qué estar aquí.<br />
<br />
<i>Otra vez está ahí sentado, tomando en la barra.</i><br />
<br />
Se le dificulta sostener la mirada, pero me observa y no dice palabra alguna. Tomó el control remoto y subió el volumen. No me observa, le da un trago a su vaso.<br />
<br />
No puedo dejar de pensar, ¿a qué hora empezó a tomar? No se mueve, sólo observa su vaso.<br />
<br />
Tengo que entrar al baño.<br />
<br />
Hay un hombre abrazando el retrete. Lo reconozco, pero no tiene por qué estar aquí.<br />
<br />
Tiene un color pálido, pero eso no debe ser así, eso no ocurrió así. Se mueve como si alguien lo cargara por los hombros, lo llevan a un sofá que ni siquiera sabía que existía. Ahí despertará, lo primero que hará será ver su celular y enviar un último mensaje. Pero eso será hasta el día siguiente, para después recordarlo por el resto de su vida.<br />
<br />
Salgo del baño, veo que está compartiendo cerveza con otras tres personas. Están muy abrigados, al parecer hace demasiado frío. Es una mesa plegable, no le alcanzó para más. Cayó dormido en la mesa, sobre sus brazos. Los demás parecen estar molestos.<br />
<br />
Todo mientras yo estoy aquí, inmóvil al pie de la puerta.<br />
<br />
Mi cerveza está por terminar, el hombre sigue de pie frente a la puerta, me observa, gira su cabeza y parece verse a él mismo sentado en la mesa plegable, no pudo con el sueño. Las visitas se fueron, no pueden tolerar a semejante anfitrión.<br />
<br />
Estoy harto, de la música, de estar sentado, de mi cerveza. Harto de todo.<br />
<br />
Observo el reloj de la pared, es un reloj de Snoopy, parece que ya no tiene batería. la hora marca las 4:00 am.<br />
<br />
Sigue sentado, pero cayó sobre su espalda, sus brazos cuelgan y hay un revólver en el piso.<br />
<br />
Al parecer jaló el gatillo sobre su cabeza, nunca había visto tanto desastre. El estéreo está encendido pero nada suena. Hay mucha sangre en el piso, pero no está fresco, al parecer esto ocurrió hace días.<br />
<br />
He decidido salir, son las 3:30 de la mañana, hay un silencio total.<br />
<br />
Sólo están las luces de la calle, esas luces que me traen tantos recuerdos.<br />
<br />
<br />Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6770812281791149455.post-54278150773754184632019-05-31T21:51:00.000-05:002019-06-03T22:17:11.928-05:003No recuerdo si era en el PSX o el PS2, pero estábamos jugando algo. Era en aquellas épocas en las que pasaba mis tardes jugando playstation o haciendo cualquier cosa con tal de no salir de mi casa.<br />
<br />
—¿Y si vamos a comprar dulces? —me dijo mientras estaba la pantalla de carga del playstation—.<br />
—¿A dónde? Por aquí ni hay nada chido. —siempre negativo, con intenciones de agotar opciones—.<br />
—Ándale, vamos en la bici, a un lado de la pulga hay una dulcería que está chida.<br />
—Pero nada más tú tienes bici.<br />
—Tú maneja y yo me voy en los diablitos.<br />
<br />
En ese momento me quedé helado. No sabía cómo ocultar ese terror de salir a la calle, ¿por qué? Porque alguien como yo no podía andar en bici así nada más sin hacer el ridículo. No era posible, ¿cómo me iban a ver todas esas personas en la calle?<br />
<br />
¿Qué iban a decir?<br />
<br />
¿Qué iban a pensar?<br />
<br />
—Ándale, vamos, está cerca y hay dulces chidos.<br />
<br />
Mi hermano menor me estaba pidiendo algo muy sencillo, algo que al mismo tiempo era terrible y me atormentaba demasiado. Mientras infinidad de cosas daban vuelta por mi cabeza, él ya estaba en la cochera esperándome.<br />
<br />
—Ándale, ya vámonos.<br />
<br />
Me subí a la bici, arranqué despacio y a los pocos segundos él ya estaba en los diablitos. La dulcería no estaba tan lejos, pero tampoco estaba tan cerca como para ir caminando.<br />
<br />
Recuerdo perfectamente el recorrido, no parábamos de reír mientras decíamos tonterías y yo trataba de esquivar los baches. Llegamos a la dulcería y el compró los dulces de tamarindo que más le gustaban, los compró con dinero que el juntaba. ¿Yo? Yo no compré nada, no tenía dinero, como buen pendejo.<br />
<br />
El regreso fue aún más divertido, porque ahora teníamos dulces. Llegamos a la casa y seguimos jugando playstation y comiendo dulces de tamarindos.<br />
<br />
—Man, tenemos que ir más seguido a comprar dulces, estuvo muy chido.<br />
<br />
Cuando escuché eso sentí algo muy cabrón, porque no sabía si alguna otra vez tendría el valor de volverlo a hacer. Sí, algo tan sencillo, no sabía si podría hacerlo una vez más. Durante el recorrido me olvidé de todo lo que me estaba matando, en esos minutos la pasé tan bien que ese recuerdo se quedó para siempre.<br />
<br />
Nunca más lo acompañé, no pude hacerlo. También me di cuenta de lo estúpido que hubiera sido jamás haberlo acompañado.<br />
<br />
<br />Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6770812281791149455.post-38098421814724214382019-04-27T11:51:00.000-05:002019-04-27T11:51:29.580-05:002Me levanté temprano, me puse mis "mejores" trapos y me dirigí a ese lugar.<br />
<br />
Era muy raro, estaba yendo a un lugar al que no quería ir, pero sabía que era el único lugar en el que podía tener una oportunidad, no había muchas opciones. Estaba haciendo cosas que no quería hacer, no me interesaba, si hoy en día no le encuentro sentido a esta mierda, en ese entonces el sentimiento era mil veces más intenso.<br />
<br />
En el camino sólo iba concentrado en que el vocho no me dejara tirado. Así fue todos los días, no sé ni por qué lo hacía, si ya sabía lo que iba a escuchar:<br />
<br />
"Ven después."<br />
<br />
Al menos la secretaria era muy guapa.<br />
<br />
Sólo pedía que me dieran oportunidad de presentarme con la gerente, siempre fue lo mismo.<br />
<br />
Me estacioné, bajé del carro, me quedé pensando en nada. Vi mis zapatos todos jodidos, después en el reflejo de otro carro vi mi intento por verme "bien". Lo recuerdo bien, sentí algo muy feo, no se puede describir.<br />
<br />
¿Qué estoy haciendo aquí?<br />
<br />
Caminé por la misma ruta de siempre, por ser un extraño tenía que rodear todo el edificio.<br />
<br />
En el camino pensaba lo mismo. ¿Y esto para qué?<br />
<br />
Toqué el timbre, la secretaria me vio por la ventana y abrió la puerta.<br />
<br />
—¡Hola Rubén! Permíteme un minuto, voy a ver si te puede recibir —decía siempre lo mismo, mientras se levantaba de su silla y desaparecía de mi vista—.<br />
<br />
Yo ya sabía la respuesta, sólo quería largarme de ahí, no me sentía bien. Nunca me sentía bien.<br />
<br />
—Pásale por favor, te voy a llevar a su oficina.<br />
<br />
Me quedé frío. ¿Qué iba a hacer? Ni siquiera estaba preparado para cuando eso pasara.<br />
<br />
Fue muy extraño, me senté frente a ella como el buen ser raro e introvertido que soy, le entregué mi carpeta y estreché su mano. Me presenté y no puedo decir de que manera lo hice, pero supongo que mal.<br />
<br />
"Hola, soy yo, me interesaría hacer esto, por esto y porque esto otro y lo otro."<br />
<br />
Nunca voy a olvidar sus ojos sobre mí, siempre me quedé con la duda de esa expresión.<br />
<br />
Sus únicas palabras fueron:<br />
<br />
"Eres muy joven, platicamos después."<br />
<br />
Eso ocurrió en menos de cinco minutos, creo.<br />
<br />
Hoy estoy en el mismo edificio, estoy sentado en una sala a punto de presentar un examen del que no tengo ni puta idea. En la mesa hay otros veinte cabrones en la misma situación. Veo rostros conocidos de la universidad, gente agradable y gente que me caga.<br />
<br />
—¿Qué estoy haciendo aquí?<br />
<br />
Mi mente está en blanco, me sudan las manos y mi pie rebota en el suelo a un ritmo endemoniado.<br />
<br />
Hice lo que pude. No estudié porque ni siquiera sabía lo que tenía que estudiar.<br />
<br />
—¿Cómo llegué aquí? Este no soy yo.<br />
<br />
Hoy ya estoy mucho más lejos del lugar en el que inicié. Ha pasado tanto tiempo y sigo sintiendo la misma angustia.<br />
<br />
Angustia con la que nací, porque no tiene absolutamente nada que ver con lo que hago.Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6770812281791149455.post-62148745192651733272019-03-31T19:52:00.002-06:002019-03-31T19:52:57.171-06:00Sálvame de mí.Normalmente estoy sentado en la barra, tomando cerveza, ginebra o whiskey. A veces me enveneno con los tres en una misma noche. Esos días no son raros, son más comunes de lo que desearía, mis días favoritos, de esos en los que sientes que sólo vives para eso. <div>
<br /></div>
<div>
Estoy ahí sentado, pensando en lo bien que la estoy pasando, un gran momento de tranquilidad, embriagándome y escuchando mi música favorita. Suena algo tranquilo, algo de múm. Sigue algo más especial, algo de Sleep o algo que me destape miles de recuerdos. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
En esos momentos sólo soy yo, mi bebida y la música. En esos días me siento el hombre más afortunado del mundo. Me siento muy bien, mi mente se libera y logro ser feliz.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Pasan los días.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Una vez más, estoy sentado en la barra, tomando cerveza, ginebra o whiskey. depende de mi humor, a veces me enveneno con los tres en una misma noche. Otras veces decido sólo ir por caguamas. Esos días no son raros, son más comunes de lo que desearía, mis días favoritos, de esos en los que sientes que sólo vives para eso. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Estoy ahí sentado, en mi mente pasan muchas cosas, muchos sentimientos, observo mi alrededor, me observo a mí, pienso en lo que estoy haciendo. En mi mente se siente algo pesado, a veces siento que se me cae la cara. Empiezan a sonar mis canciones favoritas, esas que me traen miles de recuerdos, todas y cada una reviven momentos de mi pasado, a veces aparecen recuerdos que desearía no existieran. No hay tranquilidad, necesito embriagarme para sentirme mejor. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Escucho mi música, escucho algo que me gusta mucho y a la vez es deprimente.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Estoy ahí sentado sintiéndome el hombre más desafortunado del mundo, deseando morir, fantaseando cómo sería la mejor forma para matarme.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Otro día más. </div>
<div>
<br /></div>
Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6770812281791149455.post-29340845633467399702019-02-27T21:47:00.000-06:002019-03-01T23:29:14.704-06:001Habían sido días felices, muy felices diría yo. De esas veces en las que todo es tan distinto a lo habitual, que te cuesta trabajo aceptarlo, lo vives y al mismo tiempo tratas de asimilarlo. No hay más opción, tienes que aprender a disfrutar.<br />
<br />
Unos minutos bastan para arruinarlo.<br />
<br />
Despiertas, sabes que todo terminó, lo que debía terminar tan bien como empezó, terminó de la peor manera posible.<br />
<br />
Estoy sentado, viendo el desayuno frente a mí.<br />
<br />
Son unos chilaquiles verdes con unos pedazos de pechuga de pollo y un poco de frijoles, no son tan buenos, pero era lo mejor que pude encontrar. La bocina se quedó sin batería, me quedé sin música, mi única compañía era el sonido del refrigerador. Dejé una cerveza sobre la mesa, la vi con asco y mejor la quité de mi vista.<br />
<br />
Era más tarde de lo que pensaba, mis ojos aún estaban hinchados, tenía años sin sentir mis párpados de esa manera.<br />
<br />
Me vi al espejo:<br />
<br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: 12.32px;">—</span>¿Qué tal, eh? Te he dicho muchas veces lo malo que es involucrar sentimientos, no eres nuevo, ¿sabes? Lo bueno es que ya recordaste lo que es querer de verdad a las personas y es un pequeño recordatorio de que las personas que quieres no precisamente te quieren igual. Me extraña de ti, tú, el experto.<br />
<br />
De repente ya estaba en el aeropuerto, aún tratando de asimilar las cosas.<br />
<br />
Pasó una eternidad.<br />
<br />
Por fin estaba en mi asiento, con mis audífonos a todo volumen. Sonaba Satanic Rites of Drugula, mientras observaba la lluvia por la ventana, después de días tan soleados, llovía precisamente el día en que todo había terminado.<br />
<br />
Niebla, había mucha niebla.<br />
<br />
Pasó una de las sobrecargos y me pidió que me quitara los audífonos. Con mi música nadie se mete, hice caso omiso, por mi música y porque soy un rebelde, un chico malo.<br />
<br />
Frente a mí hay un bebé llorón, llora horrible, estoy harto. Subo el volumen.<br />
<br />
Después del ritual de seguridad, estamos por despegar.<br />
<br />
Empieza a sonar Mr. Blue Sky, la versión de Weezer.<br />
<br />
El avión poco a poco empieza a ganar velocidad, extrañamente se sacude un poco de lado a lado. La velocidad a tope.<br />
<br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: 12.32px;">—</span>A esta velocidad tanto movimiento ya me parece peligroso, ojalá.<br />
<br />
Me acomodé un poco, estiré mis piernas y subí aún más el volumen. Aunque ya la había escuchado miles de veces, volvió a dejarme con una sonrisa cuando empezó:<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
Sun is shinin' in the sky</blockquote>
El avión comienza a elevarse, la niebla no me deja ver mucho, pero no se necesita ser un genio para saber que algo anda mal, tiembla demasiado, hay mucho movimiento.<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
There ain't a cloud in sight</blockquote>
Repentinamente se escuchan gritos, se partió una de las alas, ¿chocó con algo? no sé, pero también hay una fisura en el fuselaje, justo a unas tres filas de mi asiento.<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
It's stopped rainin' everybody's in a play</blockquote>
El bebé salió disparado de los brazos de su madre, el avión gira sobre su eje, sin control, los compartimientos se abrieron y algunas maletas están volando y golpeando a todos. Hay calzado y personas en el techo, en el suelo, en el techo, en el suelo, ya no se sabe dónde es arriba y dónde abajo.<br />
<br />
¿Yo? Yo estoy esperando el impacto final.<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
And don't you know, It's a beautiful new day, hey hey.</blockquote>
Ay sangre por todos lados.<br />
<br />
Por fin chocamos contra el suelo, estamos de regreso en tierra firme, hay varios cuerpos sin cabeza aún amarrados al asiento. Sólo los observo, qué vidas tan miserables.<br />
<br />
El avión alcanzó la altura y nos indican que podemos quitarnos el cinturón de seguridad, me cambio de asiento a uno más lejos de la ventana.<br />
<br />
Me espera un largo viaje.<br />
<br />Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6770812281791149455.post-1582612904081404532019-01-22T17:31:00.000-06:002019-01-22T17:31:09.828-06:00Abismo.<br />
<i>Pasado</i>.<br />
<br />
Era diciembre.<br />
<br />
En ese mes me la pasé tomando casi a diario. Según yo, ese fue el diciembre más frío que hemos tenido, eso influye en mi sed por la cerveza stout, en esos días tenía mi reserva para poder tomar stouts cuando me diera la gana y pues, así fue, ponía un disco en la tornamesa, destapaba una cerveza y me sentaba a escucharlo. Les soy honesto, las cosas no han cambiado mucho, pero bueno.<br />
<br />
También recuerdo que en ese mes fui muy sociable, tanto como nunca en mi vida, conocí muchas amigas y salí a muchos lugares. De esas veces en las que te das cuenta de que eso no es lo tuyo e inevitablemente comienzas a sentir malestar. Aún así fui muy feliz, hasta cuando no.<br />
<br />
Conocí personas que nunca más volví a ver. Tengo la teoría de que mi alcoholismo (en ese entonces, porque ahora ya no tomo tanto) fue la causa, ya que yo no quería hacer otra cosa que no fuera tomar. Y pues, está bien, digo, yo hago lo mismo cuando no estamos en el mismo canal.<br />
<br />
No todos los días los usaba para salir, como mencioné en un principio, ponía un disco, destapaba una cerveza y me sentaba en el sillón. Esos son los recuerdos que más me quedan, todo lo que pensaba en el momento y qué canción era la que sonaba.<br />
<br />
Eran las 12:36 am. Leía mis mensajes mientras sonaba Monsters In The Parasol.<br />
<br />
Hasta la fecha esa canción me sigue transportando al mismo lugar, al sillón duro en el que reposaba mis piernas y mi cerveza Penélope de Fauna. Hacía mucho frío y tenía que bajar mi bufanda un poco para poder darle un trago.<br />
<br />
A veces anhelo regresar a esos días, porque normalmente no me doy cuenta de que puedo tener más días así. Simplemente pasa.<br />
<br />
No sé, le tengo mucho amor a eso de estar solo y en paz.<br />
<br />
<i>Presente</i>.<br />
<br />
Hace poco tuve que asistir a un curso, un curso que pare serles sincero, no tenía ganas de tomar, hubiera preferido invertir ese tiempo en mi trabajo para sacar pendientes. El curso fue muy bueno y se ganó toda mi atención en el momento en que nos dijeron:<br />
<br />
"Nos amarramos al pasado y miramos al futuro inexistente, cuando el presente es lo único que tenemos."<br />
<br />
Eso me dejó tan trabado, que me hizo pensar en este post que dejé en pausa desde hace mucho tiempo.<br />
<br />
Y no sé si lo podré dejar de hacer, porque los recuerdos son los únicos que quedan y me encanta recordar esos momentos en los que fui feliz.<br />
<br />
Salud.Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6770812281791149455.post-53453338443605954342018-12-30T18:48:00.003-06:002018-12-30T18:48:52.582-06:00El tiempo que se va.Tengo desde septiembre queriendo escribir algo distinto pero no he podido, normalmente son recuerdos que me llegan cuando estoy en el mejor punto de la embriaguez, desgraciadamente olvido lo que quería escribir, porque borracho. Espero que pronto pueda hacer las cosas justo como quiero.<br />
<br />
Entonces tendré que hacer lo de siempre, escribir un poco sobre este año. Hablando del mes diciembre sólo puedo decir que sigo afectado por la costumbre de estar pensando en el ayer y en el mañana, fue un bonito mes pero no me puedo quitar ese sentimiento tan extraño de "siento que no disfruté tanto como debería", cosa que es totalmente falsa.<br />
<br />
La navidad es uno de mis días favoritos, este año fue muy distinto, fue muy extraño, caí en depresión y estuve aquí en mi casa tomando solo hasta las 11:30 de la noche. Sigo pensando que igual pude no asistir a la cena y nadie lo hubiera notado.<br />
<br />
Del año nuevo no espero nada, como siempre, sólo cambia un número, todo sigue igual.<br />
<br />
Lo mas notable de este año fue que los mental breakdowns son cada vez más severos, lo peor fue que antes tenía dos de las mejores medicinas para esa situaciones: ejercicio y alcohol.<br />
<br />
Tenía, porque el ejercicio ya no me ayuda, de hecho, al terminar de correr el malestar es muy notable, pero mientras tenga el alcohol no hay problema.<br />
<br />
He intentado, en serio, he intentado demasiado dejar de tomar, pero simplemente no puedo. Siento que si lo hago me voy a volver loco, es medicina, neta.<br />
<br />
Este año vi a Sleep, of Montreal, Explosions in the Sky, The Chemical Brothers, Digitalism, MGMT, Death Cab for Cutie y los favoritos: Nine Inch Nails (dos veces, gracias a Salvador que me consiguió el boleto en el plaza). ¿Qué les puedo decir? Fue hermoso, en serio, siempre he pensado que hasta un no-fan de Trent Reznor debería asistir a uno de sus shows, es simplemente hermoso.<br />
<br />
Extrañamente estando de vacaciones, en ese viaje me dio un ataque de depresión, pero pues, esas cosas pasan.<br />
<br />
No puedo decir que el año apestó, porque pasaron cosas muy padres y diferentes, pero eso no cambia mi forma sentir las cosas.<br />
<br />
¿Qué espero del próximo año?<br />
<br />
¿Para qué?<br />
<br />
¿Por qué esperar algo de esta vida tan horrenda?<br />
<br />
Yo estoy bien, lo único que sigo esperando es que llegue ese día en el que me diré que ya ha sido suficiente.<br />
<br />Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6770812281791149455.post-74927921350454279142018-11-30T00:35:00.001-06:002018-11-30T00:38:30.677-06:00Después.Me atrevo a decir que en una gran parte (o a lo mejor toda) de mi vida he estado con mi pasado en mente. Todo me recuerda a algo que me va destapando un recuerdo bueno o malo, uno tras otro. Como cualquier otra persona. Estos recuerdos provocan emociones muy fuertes en mí.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
Últimamente estos pensamientos me han llevado a darme cuenta de cosas que en su momento pasaron desapercibidas. En un principio pensé que sólo eran idea mías, pero al final todo tuvo sentido. Durante muchos años me rodeé de las personas equivocadas, personas que no pedían mi compañía y que aún así yo siempre estuve ahí.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Era feliz con las personas que me rodeaba, pero en realidad era feliz sólo porque yo quería ser feliz, porque para aquellas personas no era más que un idiota que estorbaba.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Lo veo como algo malo sólo por el hecho de que eso habla muy mal de la mala percepción que tenía yo para las cosas. Hoy en día mi percepción no es la mejor del mundo, pero definitivamente ha madurado mucho, supongo que es por eso que hasta ahora es que lo entiendo mejor.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Tuvieron que pasar muchos años para quedarse solos y ahora sí pedir compañía, llenar espacios vacíos con gente de la que antes hablaban pura mierda, pero que ahora es lo que hay.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Extrañan cuando ya no estás, parece que se olvidan por completo de que uno siempre estuvo ahí.<br />
<br />
Me enferma ese concepto de "amistad" que tienen, me enferma que algo tan importante se lo tomen tan a la ligera.</div>
Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6770812281791149455.post-67519191401385868512018-10-14T13:14:00.000-05:002018-10-14T13:14:07.256-05:00Espiral.Desperté, eran las 10:00 am, tenía tiempo para pensar en qué sería lo que podría desayunar. Es la hora límite, ya que después de las 11:00 am me es imposible pensar en eso.<br />
<br />
<br />
Analicé todas las opciones, que en realidad son pocas. ¿McDonald's? es rápido, está cerca y pago con tarjeta. Lo descarté porque tenía ganas de un alimento más "real". También pensé en ir a la cafetería de siempre, pero no, qué oso que la señora ya me conozca y sepa qué es lo que voy a pedir. Descartado.<br />
<br />
Entre toda la meditación dieron las 10:50<br />
<br />
Me levanté de mi cama y recordé que en el mueble tenía una torre de monedas, según mis cálculos eran unos ochenta pesos y así me evitaría la vuelta al cajero. Era suficiente para comprar gorditas, me pareció buena idea, no se tardan, no quedan tan lejos y tenía tiempo sin comprar.<br />
<br />
Subí al carro y recordé que tenía que poner gasolina, tacha para mis planes, me cagan las paradas inesperadas. Cuando estaba cargando gasolina recordé que tenía que comprar caguamas. Error, en el Modelorama no aceptan tarjeta, entonces debía ir al cajero, pero primero por las gorditas antes de que se hiciera más tarde. Las gorditas que me quedan cerca estaban cerradas, en ese momento debí abortar el plan e ir a la cafetería o a McDonald's, pero no sé en qué chingados estaba pensando, que me aventuré a ir por unas gorditas a las que tenía tiempo sin ir.<br />
<br />
Sorpresa, se tardaron treinta minutos en darme las tres gorditas, me cansé de esperar en ese lugar lleno de moscas y al final me percaté que el wey agarraba el dinero y las gorditas sin lavarse las manos. Me dio mucho asco, lo peor, las gorditas en realidad eran horribles.<br />
<br />
Salí encabronado y con prisa hacía el cajero, porque no sabía a qué hora cerraban el Modelorama (aquí en el rancho los domingos venden cerveza durante poco tiempo).<br />
<br />
Llegué al cajero y estaban surtiendo justamente el cajero que yo necesitaba. Ni pedo, tuve que usar el de Banamex. Cuando iba de salida vi que estaba abierto el McDonald's donde sólo venden nieve y esas cosas, entonces me pareció buena idea comprar una malteada. Realmente no sé que estaba pensando, la dejé a la mitad, es pura pinche azúcar.<br />
<br />
Pagué con un billete de doscientos y me regresaron ciento setenta pesos en puras monedas de cinco pesos, porque soy la persona con la peor suerte mañanera de este planeta.<br />
<br />
Salí más encabronado y me dirigí hacia el Modelorama, todo bien.<br />
<br />
Las gorditas eran horribles, una la tiré a la verga.<br />
<br />
Todo hubiera sido más sencillo si sólo hubiera ido al pinche McDonald's y ya. Todo hubiera sido más sencillo si no hubiera salido de mi cama.<br />
<br />
Las cosas sencillas son las que más me encabronan, por eso no hago cosas, por eso no salgo de mi casa, porque cuando salgo me pongo de malas.<br />
<br />Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6770812281791149455.post-82122393914781131422018-09-30T15:17:00.000-05:002018-09-30T15:19:53.930-05:00Balsa.Afortunadamente he estado tan ocupado que no he tenido tiempo de ponerle atención al malestar, esta vez no se ha hecho tan presente, aunque aparece en cada oportunidad, pero mi atención se queda en el trabajo.<br />
<br />
He estado pensando mucho en el pasado, demasiado. No sé si eso sea bueno o malo, pero hay recuerdos que aparecen de la nada y en realidad me sacan mucho de pedo.<br />
<br />
Cosas que pasaron hace años y siento como si hubieran ocurrido ayer. Cuando paso por algún lugar en el que haya ocurrido algo, inmediatamente aparece la escena en mi mente, cosas que no iba a recordar de alguna forma.<br />
<br />
Me he puesto a reflexionar sobre mi problema y me saca mucho de pedo que fue hace (relativamente) poco tiempo cuando empecé a ponerle atención. En mi adolescencia no sabía que me ocurría, sólo me sentía mal y ya, no hacía nada al respecto, por eso mismo, porque no sabía qué era lo que ocurría.<br />
<br />
Es raro cuando pienso que mis padres nunca notaron nada, sólo era el wey "raro" o "menso" según mi papá. Hace unos años tuve una discusión con mi padre y recuerdo haberle reclamado algo y para el fue así como "sí, sí, tus problemas sentimentales" (jaja, sí, así dijo). Me molesté bastante, pero desde entonces comprendí que el jamás lo iba a entender. Después recuerdo a mi madre, tuvieron que pasar muchos años, pero por alguna razón se dio cuenta y fue la que me atendió. No sé si entendía el problema, pero hizo lo que pudo, hasta la fecha le sigo agradeciendo su gran tolerancia hacia mí.<br />
<br />
Esas son el tipo de cosas que tengo que escribir porque siento que en algún momento van a desaparecer de mi mente.<br />
<br />
Es lo mismo en otras situaciones, por ejemplo con las personas a las que les tengo mucha confianza les cuento cosas que solamente yo sé, de alguna manera eso me ayuda a saber qué fue lo que conté, personas diferentes saben cosas diferentes. Hace poco estaba hablando con una de mis mejores amigas y le conté cosas que de la nada fueron apareciendo en el momento, cosas que no recordaba. Al final fue algo como "wey, ¿por qué le contaste eso?" pero luego recuerdo la mecánica y pues, está bien, son contadas las personas que conocen de mi vida personal.<br />
<br />
Hasta hace poco que mis amigos me cuestionaron, tenía la idea de que ya no tomaba tanto, ya me puse a hacer cuentas y creo que sigo tomando lo mismo, simplemente ya no lo hago a diario.<br />
<br />
No sé, es domingo, estoy tomando y no tengo ganas de pensar.<br />
<br />
Tampoco tengo ganas de volver a leer, sí hay algo mal escrito o faltas de ortografía la verdad me vale verga, no es como que alguien venga a leer este chiquero.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6770812281791149455.post-19901910469468649532018-08-31T23:52:00.001-05:002018-08-31T23:52:51.424-05:00Después.Han sido demasiadas las personas que me han preguntado a quién va dirigido el <span style="background-color: white; color: #545454; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small;">'</span><i>hate<span style="background-color: white; color: #545454; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small;"> </span></i><span style="background-color: white; color: #545454; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small;">'</span> en Instagram, Twitter o en el blog.<br />
<br />
La verdad es que no puedo creer que asuman que todo lo que dice una persona es para atacar a alguien, neta, ¿cómo vergas viven?<br />
<br />
Son contadas las veces en las que ese odio no es para mí.<br />
<br />
Es lo normal, me odio, escribo sobre mí, me ayuda a entender más lo horrible de las cosas.<br />
<br />
Pero en serio, dejen de pensar así, me hacen creer que se la pasan buscando víctimas.<br />
<br />
Pero nada lejos de la realidad, es lo que he dicho desde hace mucho tiempo, desgraciadamente las personas de las que me rodeé durante años, eran personas que vivían alejadas de la autocrítica, son lo que esperan que te ofendas cuando dicen una pendejada y se enojan porque no te enojas.<br />
<br />
Yo no, yo me odio un chingo.<br />
<br />Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6770812281791149455.post-9368610836829116992018-07-24T00:15:00.000-05:002018-07-24T00:15:14.455-05:00Para mí.El día de hoy todo volvió a la normalidad, el vacío regresó.<div>
<br /></div>
<div>
Les soy honesto, hace dos semanas me puse a pensar en el tiempo que había pasado siendo otra persona, un pensamiento breve, el hecho de tener eso en mente (por más breve que sea) me preocupa, siento que es como "llamar" al malestar. Hoy revisé mis apuntes (sí, llevo un registro) y en lo que va del año no había pasado tanto tiempo siendo otra persona. Rompí mi récord, no sé cómo ocurrió, sólo fue así y ya.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Estaba tan bien que me olvidé de muchas cosas que me estaban agobiando, ahora por arte de magia todas esas cosas están de regreso.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
¿Saben qué es horrible? El hecho de venir a escribir motivado por el malestar.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
En realidad dejé unos borradores que pensaba mostrar, pero se jodió mi computadora por un tiempo y ahora pasó esto, entonces ya será después.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Estuve alejado un tiempo de cierta actividad, no sirvió para despejar mi mente, no tanto como esperaba. Eso sí, el consumo de alcohol se incrementó e increíblemente no empeoró las cosas. Al contrario, todo fue bonito mientras duró.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Hace días pensé en qué tan cerca podría estar del alcoholismo, y qué pendejo, pensé mal, estoy muy lejos de eso. Pero sí algún día llegara a caer en eso, agradecería me lo recalcaran.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Al aislamiento lo he tenido muy presente, casi a diario, no hace mucho se me ocurrió que había llegado a una conclusión y qué tal vez ya podría dejarlo, pero no fue así, estoy muy lejos de tener una conclusión. Realmente lo necesité, no fue un capricho, fue necesario y es algo que aún se requiere, no sé hasta cuándo mi mente pueda tolerar tanto.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
No sé qué tanto tiempo más se va a prolongar, pero seguro que no es poco.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
He estado escuchando mucha música "satánica", no sé si estoy entrando en una transición musical otra vez, se me hace raro, ya que creo sólo he tenido dos y la segunda fue realmente larga. No sé, a lo mejor es sólo un escape rápido, desconozco si entraré de lleno. Tengo mis dudas.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
He estado escuchando.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
He estado pensando.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
He estado olvidando.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Una vez más terminé escribiendo algo completamente distinto a lo que tenía en mente.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Todo es una mierda, todo siempre es la misma mierda, todo.</div>
Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6770812281791149455.post-34742868225928894882018-06-05T20:24:00.001-05:002018-06-05T20:24:11.720-05:00El túnel.El panorama era desconocido y nunca había sido tan notable, durante años siempre fue lo mismo, era parte de mi forma de ser, cerrado. Hasta la fecha lo soy, pero no con la misma magnitud. <div>
<br /></div>
<div>
Me he tomado la molestia de hacer cosas que en años anteriores jamás hubiera hecho.<br /><div>
<br /></div>
<div>
Empecé a permitir cambios en mis relaciones, cosa rara, pero noté que así las cosas mejoraban de alguna manera. Durante un tiempo sentí que la mente ya no era tan exigente, quiero creer que fue cuando me empecé a rodear de personas distintas.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Y si no fue así, entonces no sabría decir.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Al final todo se fue a la mierda, me di cuenta de que las personas que pensé "me entendían", en realidad no entendían ni un carajo.</div>
</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Es por eso que no quiero que me entiendan, no quiero nada.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
La verdad es que nada mejora, simplemente deja de ser tan malo.</div>
Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6770812281791149455.post-26901323554609363802018-05-31T00:17:00.000-05:002018-05-31T00:17:09.742-05:00No importa.Han sido días muy pesados.<div>
<br /></div>
<div>
Ayer fui al hospital, odio ese lugar.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
No tolero a las personas.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Odio manejar.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
A veces siento que no nací para tener tantas cosas en mi cabeza, hay días en los que es horrible, las cosas no dejan de dar vueltas en mi mente y no me llevan a ningún lado.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Últimamente me he preguntado cómo es la mente de otras personas, no me gusta pensar.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Fui a una mina, vivir en medio de la nada no suena tan descabellado.</div>
<div>
<div>
<br /></div>
<div>
Después recordé muchas cosas que estaban escondidas en algún lugar de mi mente, cosas que van y vienen, cosas que me traen horribles recuerdos. Cosas que ocurrieron y que no sabía en dónde estaban.</div>
</div>
<div>
<br /></div>
<div>
A veces extraño ser alguien más.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Son las 12:15 de la mañana. Normalmente a esta hora es cuando más odio estar vivo.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Es jueves, en días como estos las cosas no siempre dejan de ser tan malas. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
A veces sí.</div>
Diabloramahttp://www.blogger.com/profile/09521518124051470006noreply@blogger.com0