El tiempo que se va.

Tengo desde septiembre queriendo escribir algo distinto pero no he podido, normalmente son recuerdos que me llegan cuando estoy en el mejor punto de la embriaguez, desgraciadamente olvido lo que quería escribir, porque borracho. Espero que pronto pueda hacer las cosas justo como quiero.

Entonces tendré que hacer lo de siempre, escribir un poco sobre este año. Hablando del mes diciembre sólo puedo decir que sigo afectado por la costumbre de estar pensando en el ayer y en el mañana, fue un bonito mes pero no me puedo quitar ese sentimiento tan extraño de "siento que no disfruté tanto como debería", cosa que es totalmente falsa.

La navidad es uno de mis días favoritos, este año fue muy distinto, fue muy extraño, caí en depresión y estuve aquí en mi casa tomando solo hasta las 11:30 de la noche. Sigo pensando que igual pude no asistir a la cena y nadie lo hubiera notado.

Del año nuevo no espero nada, como siempre, sólo cambia un número, todo sigue igual.

Lo mas notable de este año fue que los mental breakdowns son cada vez más severos, lo peor fue que antes tenía dos de las mejores  medicinas para esa situaciones: ejercicio y alcohol.

Tenía, porque el ejercicio ya no me ayuda, de hecho, al terminar de correr el malestar es muy notable, pero mientras tenga el alcohol no hay problema.

He intentado, en serio, he intentado demasiado dejar de tomar, pero simplemente no puedo. Siento que si lo hago me voy a volver loco, es medicina, neta.

Este año vi a Sleep, of Montreal, Explosions in the Sky, The Chemical Brothers, Digitalism, MGMT, Death Cab for Cutie y los favoritos: Nine Inch Nails (dos veces, gracias a Salvador que me consiguió el boleto en el plaza). ¿Qué les puedo decir? Fue hermoso, en serio, siempre he pensado que hasta un no-fan de Trent Reznor debería asistir a uno de sus shows, es simplemente hermoso.

Extrañamente estando de vacaciones, en ese viaje me dio un ataque de depresión, pero pues, esas cosas pasan.

No puedo decir que el año apestó, porque pasaron cosas muy padres y diferentes, pero eso no cambia mi forma sentir las cosas.

¿Qué espero del próximo año?

¿Para qué?

¿Por qué esperar algo de esta vida tan horrenda?

Yo estoy bien, lo único que sigo esperando es que llegue ese día en el que me diré que ya ha sido suficiente.

Después.

Me atrevo a decir que en una gran parte (o a lo mejor toda) de mi vida he estado con mi pasado en mente. Todo me recuerda a algo que me va destapando un recuerdo bueno o malo, uno tras otro. Como cualquier otra persona. Estos recuerdos provocan emociones muy fuertes en mí.

Últimamente estos pensamientos me han llevado a darme cuenta de cosas que en su momento pasaron desapercibidas. En un principio pensé que sólo eran idea mías, pero al final todo tuvo sentido. Durante muchos años me rodeé de las personas equivocadas, personas que no pedían mi compañía y que aún así yo siempre estuve ahí.

Era feliz con las personas que me rodeaba, pero en realidad era feliz sólo porque yo quería ser feliz, porque para aquellas personas no era más que un idiota que estorbaba.

Lo veo como algo malo sólo por el hecho de que eso habla muy mal de la mala percepción que tenía yo para las cosas. Hoy en día mi percepción no es la mejor del mundo, pero definitivamente ha madurado mucho, supongo que es por eso que hasta ahora es que lo entiendo mejor.

Tuvieron que pasar muchos años para quedarse solos y ahora sí pedir compañía, llenar espacios vacíos con gente de la que antes hablaban pura mierda, pero que ahora es lo que hay.

Extrañan cuando ya no estás, parece que se olvidan por completo de que uno siempre estuvo ahí.

Me enferma ese concepto de "amistad" que tienen, me enferma que algo tan importante se lo tomen tan a la ligera.

Espiral.

Desperté, eran las 10:00 am, tenía tiempo para pensar en qué sería lo que podría desayunar. Es la hora límite, ya que después de las 11:00 am me es imposible pensar en eso.


Analicé todas las opciones, que en realidad son pocas. ¿McDonald's? es rápido, está cerca y pago con tarjeta. Lo descarté porque tenía ganas de un alimento más "real". También pensé en ir a la cafetería de siempre, pero no, qué oso que la señora ya me conozca y sepa qué es lo que voy a pedir. Descartado.

Entre toda la meditación dieron las 10:50

Me levanté de mi cama y recordé que en el mueble tenía una torre de monedas, según mis cálculos eran unos ochenta pesos y así me evitaría la vuelta al cajero. Era suficiente para comprar gorditas, me pareció buena idea, no se tardan, no quedan tan lejos y tenía tiempo sin comprar.

Subí al carro y recordé que tenía que poner gasolina, tacha para mis planes, me cagan las paradas inesperadas. Cuando estaba cargando gasolina recordé que tenía que comprar caguamas. Error, en el Modelorama no aceptan tarjeta, entonces debía ir al cajero, pero primero por las gorditas antes de que se hiciera más tarde. Las gorditas que me quedan cerca estaban cerradas, en ese momento debí abortar el plan e ir a la cafetería o a McDonald's, pero no sé en qué chingados estaba pensando, que me aventuré a ir por unas gorditas a las que tenía tiempo sin ir.

Sorpresa, se tardaron treinta minutos en darme las tres gorditas, me cansé de esperar en ese lugar lleno de moscas y al final me percaté que el wey agarraba el dinero y las gorditas sin lavarse las manos. Me dio mucho asco, lo peor, las gorditas en realidad eran horribles.

Salí encabronado y con prisa hacía el cajero, porque no sabía a qué hora cerraban el Modelorama (aquí en el rancho los domingos venden cerveza durante poco tiempo).

Llegué al cajero y estaban surtiendo justamente el cajero que yo necesitaba. Ni pedo, tuve que usar el de Banamex. Cuando iba de salida vi que estaba abierto el McDonald's donde sólo venden nieve y esas cosas, entonces me pareció buena idea comprar una malteada. Realmente no sé que estaba pensando, la dejé a la mitad, es pura pinche azúcar.

Pagué con un billete de doscientos y me regresaron ciento setenta pesos en puras monedas de cinco pesos, porque soy la persona con la peor suerte mañanera de este planeta.

Salí más encabronado y me dirigí hacia el Modelorama, todo bien.

Las gorditas eran horribles, una la tiré a la verga.

Todo hubiera sido más sencillo si sólo hubiera ido al pinche McDonald's y ya. Todo hubiera sido más sencillo si no hubiera salido de mi cama.

Las cosas sencillas son las que más me encabronan, por eso no hago cosas, por eso no salgo de mi casa, porque cuando salgo me pongo de malas.