Sin

Me he esforzado, en serio.

Pasan los días y creo que aún me esfuerzo demasiado en ese extraño positivismo. Pero también creo que es muy necesario. Muy seguido me olvido de voltear atrás y entender todo lo que he podido superar.

Lo percibo falso, pero creo que vale la pena; de alguna forma ayuda a refrescar ese antes y después. A pesar de que yo mismo he notado las diferencias, aún así, es como luchar con alguien más.

Pocas veces me valoro. Y está bien, eso no cambia nada.

Cuando mis días transcurren, así como normalmente lo son, grises, nublados o sin ánimos, aún dentro de toda esa mierda, ahí estoy tratando de entender las cosas y esforzándome por convencerme de que no todo está perdido.

Es horrible comprender lo que va en contra de mi naturaleza. Es horrible que sea tan difícil disfrutar la vida, la vida que solo es una, que es tan breve. Por eso aprecio tanto los días en los que tengo claridad; me hacen ver mi realidad. Desgraciadamente, no son tantos como yo quisiera. Y sí, sé que no es algo que yo pueda controlar. Pero eso lo entiendo mucho después, cuando la tormenta pasa.

He intentado luchar demasiado en contra de mi realidad, lo juro. No es nada fácil. A pesar de que entiendo que es mucho mejor el optimismo, no es sencillo cambiar años de vivir siempre con el mismo sentir. Tanta negatividad no se puede cambiar así nada más.

Init

Ya no sé qué extraño y qué no.

Estaba sentado, escuchando música, e inevitablemente me llegó un recuerdo de esos que quiero evitar.

¿Por qué? Esos recuerdos ni siquiera los tengo considerados en mi gasto emocional. Es por eso que me causan malestar y me desgastan tanto. Al igual que esas pesadillas que seguido me atormentan.

Las imágenes son muy claras: un sábado por la mañana, despertando en una cama que no es la mía, con un vaso de agua que ella me dejó, para después llevarla a su trabajo o a casa de su abuela.

No entiendo por qué eso sigue existiendo en mi mente, esas memorias ni siquiera deberían existir, pero ahí siguen. ¿Por qué siento que sólo llegan para incomodarme? Digo, han pasado años. Me causan demasiado malestar.

Además, sumado a esos problemas personales, a todo eso le debo sumar que he estado fuera de mi hábitat por tres años, y apenas estoy sintiendo que no pertenezco. El problema es que, al igual que en cualquier otro lado, nunca voy a pertenecer.

No sé quién se siga tomando la molestia de leer lo que pongo por acá. La verdad me tiene sin cuidado, no me importa. Pero mi mente me pide escribir mis cosas de alguna manera, y pues, hoy en día aborrezco las redes sociales a las que estaba acostumbrado, y ahora estoy a nada de escribir en papel.

Pero lo sigo haciendo acá, porque después no sabré en manos de quién caerían las cosas que escribí en papel.

Y bueno, aquí sigo. La vida está pasando y yo también.

I will

Mi nariz está sangrando.

No me gusta conducir. 

He ido a Torreón y no lo he contado a nadie. Sólo vi pasar vi vida a través del espejo. Hubo accidentes, vasos con café y mucha lluvia.

Estuve ahí, en lugares que ya imaginaba, lo que ya esperaba. Todo eso que ya conozco pero que por alguna razón me sigue atrapando y sigo evitando. Hasta me da pena mencionarlo.

También ocurrió lo común, personas que recién conozco, personas a las que no pertenezco. Ya lo sabes. 

Sigo arruinando la vida de los demás, y si no ha ocurrido, estará por ocurrir.

Vi a tu exesposa y recordé que tenemos más de cuatro años sin hablar. Quién diría que en tan poco tiempo me toparía con tanto.

Como siempre, fui a la Colón, me topé a mi amiga, quién antes formaba parte de mi vida. Pero ya no. A pesar de eso, me hizo sentir como si el tiempo no hubiera pasado. Le envié muchos saludos a su hija. 

También esperaba ver a mi mejor amiga, el problema fue que todo terminó en confusión. Eso o tal vez ya no me queda claro quién es mi mejor amiga.

Llegué, osbervé y me marché.

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Fui a Saltillo. Me gusta Saltillo.

Mi nariz está sangrando, voy por un pedazo de papel.