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Ya no sé qué extraño y qué no.

Estaba sentado, escuchando música, e inevitablemente me llegó un recuerdo de esos que quiero evitar.

¿Por qué? Esos recuerdos ni siquiera los tengo considerados en mi gasto emocional. Es por eso que me causan malestar y me desgastan tanto. Al igual que esas pesadillas que seguido me atormentan.

Las imágenes son muy claras: un sábado por la mañana, despertando en una cama que no es la mía, con un vaso de agua que ella me dejó, para después llevarla a su trabajo o a casa de su abuela.

No entiendo por qué eso sigue existiendo en mi mente, esas memorias ni siquiera deberían existir, pero ahí siguen. ¿Por qué siento que sólo llegan para incomodarme? Digo, han pasado años. Me causan demasiado malestar.

Además, sumado a esos problemas personales, a todo eso le debo sumar que he estado fuera de mi hábitat por tres años, y apenas estoy sintiendo que no pertenezco. El problema es que, al igual que en cualquier otro lado, nunca voy a pertenecer.

No sé quién se siga tomando la molestia de leer lo que pongo por acá. La verdad me tiene sin cuidado, no me importa. Pero mi mente me pide escribir mis cosas de alguna manera, y pues, hoy en día aborrezco las redes sociales a las que estaba acostumbrado, y ahora estoy a nada de escribir en papel.

Pero lo sigo haciendo acá, porque después no sabré en manos de quién caerían las cosas que escribí en papel.

Y bueno, aquí sigo. La vida está pasando y yo también.

I will

Mi nariz está sangrando.

No me gusta conducir. 

He ido a Torreón y no lo he contado a nadie. Sólo vi pasar vi vida a través del espejo. Hubo accidentes, vasos con café y mucha lluvia.

Estuve ahí, en lugares que ya imaginaba, lo que ya esperaba. Todo eso que ya conozco pero que por alguna razón me sigue atrapando y sigo evitando. Hasta me da pena mencionarlo.

También ocurrió lo común, personas que recién conozco, personas a las que no pertenezco. Ya lo sabes. 

Sigo arruinando la vida de los demás, y si no ha ocurrido, estará por ocurrir.

Vi a tu exesposa y recordé que tenemos más de cuatro años sin hablar. Quién diría que en tan poco tiempo me toparía con tanto.

Como siempre, fui a la Colón, me topé a mi amiga, quién antes formaba parte de mi vida. Pero ya no. A pesar de eso, me hizo sentir como si el tiempo no hubiera pasado. Le envié muchos saludos a su hija. 

También esperaba ver a mi mejor amiga, el problema fue que todo terminó en confusión. Eso o tal vez ya no me queda claro quién es mi mejor amiga.

Llegué, osbervé y me marché.

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Fui a Saltillo. Me gusta Saltillo.

Mi nariz está sangrando, voy por un pedazo de papel.

Memorabilia

Lo descubrí por mí mismo, porque mi "terapeuta" ni siquiera para eso sirvió.

Me tomó años entender que, para que las heridas sanen, se necesita hablar; incluso, algunas veces, gritar.

No es que lo haya hecho, pero a veces solo me veo en el espejo, mirándome a mí mismo haciendo cosas que jamás haría. Gritar al vacío, por ejemplo. Imaginando realidades alternas… prácticamente un what if.

Logré mi tranquilidad sólo con algunas cosas, y todo fue circunstancial. Mi mente nunca ha estado en paz; desde que tengo memoria, siempre ha existido un deseo de autodestrucción. Es mi naturaleza, estos años de tratamiento no han sido en vano.

Creo que todo ha sido más fácil desde que estoy fuera, desde que sé que voy a morir lejos de quienes alguna vez me conocieron. La nueva rutina me costó trabajo, pero aquí estoy, y se ha convertido en mi nueva realidad. Debo aceptar que la abrazo cada día al despertar. Es muy bonito estar en un lugar que alguna vez te fue completamente ajeno. 

A pesar de todo, a pesar de conocer las cosas que podrían ayudarme — podrían, porque nada es garantía — aún hay aspectos en los que me niego a ceder.

Entre tantas cosas, lastimar a las personas aún se me da muy bien. Y, al igual que eso, hay una herida que me duele todos los días y que, por alguna razón, me niego a sanar.

He llegado a la conclusión de que estoy condenado a arruinar la vida de los demás.