I can’t win

Han pasado meses. 

Meses en los que, honestamente, ya ni sé quién soy. O sí, han pasado meses en los que me gusta todo lo que me redoea. 

O no.

He estado intentando alejarme de toda esa negatividad, de ese panorama de mierda, de todas esas ideas catastróficas. Porque, al final de cuentas, esa madre no soy yo, es mi cerebro haciendo hasta lo imposible por joderme. Por matarme, por desaparecerme. O simplemente hacerme pasar un mal rato.

Y la neta, ya me cansé de toda esta pinche joda.

(Ya me cansé de muchas cosas, pero no quiero alarmar a nadie, jeje)

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Sentirte como una basura miserable nunca te va a llevar a ningún lado. o ni siquiera como una basura, simplemente el sentir que no pertences. Tal vez tener un poco más de empatía con lo desconocido te ayude a sobrellevar este interminable circo de horror.

Al menos algo bueno ha salido de todo este cagadero, mi cerebrito me ha permitido darme cuenta de cosas que probablemente jamás habría visto de no haber pasado por toda esta mierda.

No sé si eso compensa el desgaste, pero pues, aún estoy vivo.

Octubre no fue eterno

Esa época en la que todo parece difuso, en la que todo va bien y en la que todo va mal en un solo día. Me atrevo a decir que incluso en cuestión de horas, incluso de minutos. ese horrible torbellino.

Todo es una puta mierda. Vaya, como siempre lo ha sido durante 38 años.

Es horrible depender de unas drogas para que tu cerebro funcione "apropiadamente", pero cada vez hay más claridad. La realidad es cada vez más cruda, y eso no es precisamente algo malo. Al contrario, siempre he pensado que soy una persona con un grado de conciencia exageradamente elevado, tal vez por eso mi percepción de las cosas es tan horrible.

Ya no me siento ni de aquí ni de allá. A veces no sé ni quién soy.

Recuerdo cuando estaba alcoholizado, sintiéndome como una mierda sin saber qué ocurría ni qué hacer. Entraba en un horrible estado de alarma y empezaba a enviar mensajes de whatsapp a las personas que estimaba. Después me di cuenta de que solo las confundía o las preocupaba más porque, al final, ¿qué puedes hacer o decirle a alguien que atraviesa una crisis que ni siquiera él puede comprender?

Nada. No se puede hacer nada.

Hoy es más simple. Hoy prefiero no molestar. Porque a final de cuentas, ya no sabes en realidad para quién eres sólo una molestia.

true anomaly

Aunque ya todo es más normal, no es tan normal como yo quisiera.

Los últimos diez meses los he dedicado a destruirme. La gran diferencia es que ya no se lo ando comunicando a nadie.

Por fin puedo ver las cosas que antes no veía. Por fin puedo entender a esas personas que no entendía. Tarde, como siempre. ¿Para qué? Tampoco lo sé. Sólo es parte de mi vida.

La vida pasando.

Esos ciclos raros de la vida. Acabo de entrar a otro, el cual, de igual forma, me va a sorprender en los siguientes tres o cuatro meses, o años.

Ya me cansé de salir con mujeres que sólo te dicen lo que quieres escuchar.

Me he arrepentido de muchas cosas, pero una de las que constantemente regresan a mi mente, y una de las ocasiones en las que sí me pasé de pendejo, fue haber hecho a un lado a la única mujer que en realidad me demostró que me quería. Tan segura estaba de eso que hasta una maldición me aventó en vivo.

Igual me arrepentiría, pero después me di cuenta de que también eras culera.

Me cansé de pensar que siempre tenía la razón.

La gente, asombrosamente, no se ha cansado de mí.

I bought a notebook.

I bought a sketchbook.

I felt I was ready for my art.

I'm just not ready to be that alive.

I'm still so amazed at myself.

Es curioso cómo, cuando intentas alejarte de esas redes asquerosas, todos parecen empeñados en arrastrarte de vuelta.

La vida es una puta mierda. Aun así, he decidido permanecer aquí, por ahora.

La verdadera anomalía.

Yo no sé qué hago aquí; tampoco los demás saben qué hago aquí.

Fernanda, no sé si sepas que esto existe, pero chinga tu madre.