Sin

Me he esforzado, en serio.

Pasan los días y creo que aún me esfuerzo demasiado en ese extraño positivismo. Pero también creo que es muy necesario. Muy seguido me olvido de voltear atrás y entender todo lo que he podido superar.

Lo percibo falso, pero creo que vale la pena; de alguna forma ayuda a refrescar ese antes y después. A pesar de que yo mismo he notado las diferencias, aún así, es como luchar con alguien más.

Pocas veces me valoro. Y está bien, eso no cambia nada.

Cuando mis días transcurren, así como normalmente lo son, grises, nublados o sin ánimos, aún dentro de toda esa mierda, ahí estoy tratando de entender las cosas y esforzándome por convencerme de que no todo está perdido.

Es horrible comprender lo que va en contra de mi naturaleza. Es horrible que sea tan difícil disfrutar la vida, la vida que solo es una, que es tan breve. Por eso aprecio tanto los días en los que tengo claridad; me hacen ver mi realidad. Desgraciadamente, no son tantos como yo quisiera. Y sí, sé que no es algo que yo pueda controlar. Pero eso lo entiendo mucho después, cuando la tormenta pasa.

He intentado luchar demasiado en contra de mi realidad, lo juro. No es nada fácil. A pesar de que entiendo que es mucho mejor el optimismo, no es sencillo cambiar años de vivir siempre con el mismo sentir. Tanta negatividad no se puede cambiar así nada más.

Init

Ya no sé qué extraño y qué no.

Estaba sentado, escuchando música, e inevitablemente me llegó un recuerdo de esos que quiero evitar.

¿Por qué? Esos recuerdos ni siquiera los tengo considerados en mi gasto emocional. Es por eso que me causan malestar y me desgastan tanto. Al igual que esas pesadillas que seguido me atormentan.

Las imágenes son muy claras: un sábado por la mañana, despertando en una cama que no es la mía, con un vaso de agua que ella me dejó, para después llevarla a su trabajo o a casa de su abuela.

No entiendo por qué eso sigue existiendo en mi mente, esas memorias ni siquiera deberían existir, pero ahí siguen. ¿Por qué siento que sólo llegan para incomodarme? Digo, han pasado años. Me causan demasiado malestar.

Además, sumado a esos problemas personales, a todo eso le debo sumar que he estado fuera de mi hábitat por tres años, y apenas estoy sintiendo que no pertenezco. El problema es que, al igual que en cualquier otro lado, nunca voy a pertenecer.

No sé quién se siga tomando la molestia de leer lo que pongo por acá. La verdad me tiene sin cuidado, no me importa. Pero mi mente me pide escribir mis cosas de alguna manera, y pues, hoy en día aborrezco las redes sociales a las que estaba acostumbrado, y ahora estoy a nada de escribir en papel.

Pero lo sigo haciendo acá, porque después no sabré en manos de quién caerían las cosas que escribí en papel.

Y bueno, aquí sigo. La vida está pasando y yo también.

I will

Mi nariz está sangrando.

No me gusta conducir. 

He ido a Torreón y no lo he contado a nadie. Sólo vi pasar vi vida a través del espejo. Hubo accidentes, vasos con café y mucha lluvia.

Estuve ahí, en lugares que ya imaginaba, lo que ya esperaba. Todo eso que ya conozco pero que por alguna razón me sigue atrapando y sigo evitando. Hasta me da pena mencionarlo.

También ocurrió lo común, personas que recién conozco, personas a las que no pertenezco. Ya lo sabes. 

Sigo arruinando la vida de los demás, y si no ha ocurrido, estará por ocurrir.

Vi a tu exesposa y recordé que tenemos más de cuatro años sin hablar. Quién diría que en tan poco tiempo me toparía con tanto.

Como siempre, fui a la Colón, me topé a mi amiga, quién antes formaba parte de mi vida. Pero ya no. A pesar de eso, me hizo sentir como si el tiempo no hubiera pasado. Le envié muchos saludos a su hija. 

También esperaba ver a mi mejor amiga, el problema fue que todo terminó en confusión. Eso o tal vez ya no me queda claro quién es mi mejor amiga.

Llegué, osbervé y me marché.

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Fui a Saltillo. Me gusta Saltillo.

Mi nariz está sangrando, voy por un pedazo de papel.

Memorabilia

Lo descubrí por mí mismo, porque mi "terapeuta" ni siquiera para eso sirvió.

Me tomó años entender que, para que las heridas sanen, se necesita hablar; incluso, algunas veces, gritar.

No es que lo haya hecho, pero a veces solo me veo en el espejo, mirándome a mí mismo haciendo cosas que jamás haría. Gritar al vacío, por ejemplo. Imaginando realidades alternas… prácticamente un what if.

Logré mi tranquilidad sólo con algunas cosas, y todo fue circunstancial. Mi mente nunca ha estado en paz; desde que tengo memoria, siempre ha existido un deseo de autodestrucción. Es mi naturaleza, estos años de tratamiento no han sido en vano.

Creo que todo ha sido más fácil desde que estoy fuera, desde que sé que voy a morir lejos de quienes alguna vez me conocieron. La nueva rutina me costó trabajo, pero aquí estoy, y se ha convertido en mi nueva realidad. Debo aceptar que la abrazo cada día al despertar. Es muy bonito estar en un lugar que alguna vez te fue completamente ajeno. 

A pesar de todo, a pesar de conocer las cosas que podrían ayudarme — podrían, porque nada es garantía — aún hay aspectos en los que me niego a ceder.

Entre tantas cosas, lastimar a las personas aún se me da muy bien. Y, al igual que eso, hay una herida que me duele todos los días y que, por alguna razón, me niego a sanar.

He llegado a la conclusión de que estoy condenado a arruinar la vida de los demás.

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 a cold place.

forgotten

It was noon when she called him. He needed to pick her up at 7:30, and afterward, they planned to visit the same place they always frequented, a simple and peculiar bar located on the corner of those old streets near downtown. It wasn’t the finest establishment in town, and the service was occasionally inefficient. Yet, it was likely the memories that kept him attached to such an unremarkable spot. They always chose the same table to sit at, and if it wasn’t available, they would wait for it to free up before settling in.

— And what about that girl? Never mind, what about us? 
— Again? 
— No! I didn’t mean it that way. I mean, are we good? 
— Of course. You know what? After all these years of self-awareness and introspection, I’ve realized I’m still a manipulative piece of shit. 
— No shit, Sherlock. 
— I’m serious. 
— Yes, kind of. But I feel comfortable when I’m with you. 
— Even after all that shit? I mean, just when I thought I’d finally become a mature, honest human being, it turns out I’m not. I’m still hurting people. 
— You’re not hurting me. Probably the other girls, but not me. I understand your nature. 
— That’s the problem. It’s not "my nature." That’s bullshit. It’s just being an asshole. 
— I know both sides of you, the dark one and the lovely one. 
— There’s no lovely side. 
— That’s what you think. It’s fine. I still want to hang out with you, grab some beers, talk about dumb, crazy things, and then end up… you know, at my place. 
— uhmm 
— What? The way you pull my hair makes it obvious you like it. Speaking of it, are you free tonight? Hahaha. 
— Stop it. 
— The only part I don’t like that much is when you leave. 
— See what I mean? 
— I’m just messing around! Hahaha. 
— I know exactly how this will end. 
— Me too. Sooner or later, I’ll end up being added to that list. 
— Yes, you will end up leaving. I don’t know when, but you will. You will put yourself on that "list".

— Well, every single thing comes to an end, doesn’t it? Unless… you don’t want it that way...

They spent the rest of the night messing around and laughing about other people. She finished her drink, grabbed her purse, and went to the bathroom while he paid the bill.

Like any other day, he was drunk as fuck, and she was tipsy yet joyful. As usual, she offered to drive them to her place.

Like any other morning, he gave her a goodbye kiss and left.

Later that morning, he couldn't stop thinking about it, the same story repeating itself throughout his life. Different times, places, and situations, yet always the same. He realized he'd been wrong all along, believing he was playing on women around him. 

His naivety had blinded him to the truth: they were the ones using him.

I thought you should know

Yesterday was great. I ate healthy, as usual. Everything at work went well. It was kind of tough, though, but nothing I couldn't handle, challenges are good.

I took my daily meds, went jogging, played video games, and did some daily chores. I also experimented with my synths.

Beer? Gin? Nah, I passed.

All in all, I felt really grateful to myself.

Today? Well, today I feel like shit, One of those days when I wonder why I'm still alive.

the same

Why are weekends so different now?

Gone now are the old times.

That recurring silence you’re hearing is turning into a deafening, painful, shameful blast.

Time is just a perception, still we need to be aligned with it.

el loco

El tiempo se va, el tiempo se fue y jamás regresará. Nunca esperó por ti.

Mañana habrá otro amanecer tan parecido al de hoy. Tan similar a eso que tanto extrañas.

Tan parecido a eso que no supiste apreciar hoy.

ingénue

Todavía te recuerdo, no sé por qué, pero aún ocurre.

Y no ocurre de buena manera, son recuerdos que sólo llegan para lastimar. Siento que sólo soy yo tratando de asimilar como pudimos vivir todo eso. Cuando pasábamos la noche juntos bebiendo y riendo, para después ir a comprar los boneless que te gustaban. Cuando te enojabas porque me rasuraba, cuando me ponía tan ebrio que me quitabas las llaves y me llevabas a dormir sano y salvo. Cuando despertaba y ya me estabas esperando con un vaso con agua. Cuando te llevaba a la oficina un sábado por la mañana, pero antes llegábamos al Seven por un sal de uvas.

Aún recuerdo la útlima vez que disfruté estár contigo, despertamos juntos en casa de mi hermana, extrañaba tanto esos momentos y erroneamente pensé que todo volvería a ser como antes. No sé cómo todo se fue a la mierda tan rápido.

Mentira, sí lo sé. Sólo me gustaba engañarme. Te apreciaba tanto que nunca quise aceptar lo que eras en realidad.